lunes, 30 de julio de 2007

NUNCA ES DEMASIADO

"Charari,rari,rala,con esta musica abre sus noticias de las 3 de la tarde el Telediario.
" Esta madrugada ha sucedido un extraño suceso que ha dejado dos muertos.Una pareja ha sido encontrada muerta en la escalera de su casa sin que aparentemente su muerte se deba a ninguna clase de violencia , la policia se remite al informe forense que explica que la muerte de estas dos personas es debido a causas naturales. Y ahora pasamos un video en el que podrán ver las opiniones de sus vecinos."

-Pues no, no los conocía mucho, solamente los habré visto una docena de veces y siempre en las asambleas de vecinos.Todos estamos muy preocupados con nuestras viviendas ya que el constructor se niega al arreglo de ellas y estan hechas un desastre, humedades, suelos que se levantan,grietas, ventanas que no cierran... Bueno, señora, pero volviendo a sus vecinos. Ah..si..si. yo creo que eran muy buenas personas.Despedimos nuestra conexión prometiéndoles nuevas informaciones sobre este extraño caso"

El dia anterior a las 11,30 pm.
Ramón creo que va a llover, me he asomado por el agujero del techo y he visto unas nubes muy negras.
-Va no te preocupes yo he visto por la grieta del salón una noche muy estrellada.
-No podemos seguir asi, estamos extenuados.
-Mientras el cuerpo aguante.
-¡Que verguenza¡ ¡ si se enteraran los vecinos lo que hacemos.
-¿Como crees tu que ellos puedan...
-Mejor no pensarlo,cada cual que se apañe como pueda
Bueno en marcha,chandal, guantes, gorro, carrito....¡en marcha¡
-Cuidado no tropieces con el hueco que han dejados las baldosas que faltan.
-Yo no apago la luz que antes me dió un "calambrazo"
-¿Has puesto los periódicos ajustando la ventana,no sea que llueva?
-Si los he puesto y tambien he sujetado los cables de la luz.
Sigilosamente intentan salir de casa pero entre la puerta que no encaja y los salientes que tiene el suelo el ruido es mas que notable.
-¡Por fin en la calle¡
-Ramon esta noche por favor no vayamos tan lejos,trabajamos noche y dia.
-Sabes que nunca es demasiado
-Mira este marco de aluminio ¿podría servir?
-Claro echalo al carro
-Este butacón es demasiado pesado
-Déjalo, después de tener que vender el coche no podemos cargar con esos trastos tan grandes.
-!Que lastima! si pudieramos llevarlo nos vendría muy bien para casa,porque desde que nos retiraron los muebles por impago no me hago a sentarme en la posición del Loto.
-Vamos unas calles más,hoy no tenemos nuestro dia.
-Dos sillas, una jaula, un exprime limones,un tostador, dos peluches y un marco de una ventana.Poca cosa.
-Pero son las 2 de la mañana y todavia tenemos que ir al garaje de mi abuelo a recomponer un T.V.,dos freidoras,varios marcos para cuadros y algunas cosas mas.

Las 5 de la mañana
- No puedo mas,la cabeza me da vueltas,dejemoslo, ya hemos recompuesto casi todo y todavia tenemos que ir a casa y empalmar bien las cañerías para poder darnos una ducha para ir al trabajo.
-¿Tendremos suficiente mercancía para el mercadillo del domingo?
-¿No podriamos descansar por lo menos este domingo?
-Imposible, "el cuartillo" de esta semana nos obliga a trabajar aun con mas ahinco.
-¿Y la semana que viene qué?, reconocelo nunca sera demasiado.Siempre habrá otro "cuartillo"
-Marga hoy desde el trabajo llama a ese anuncio de cria de champiñones,creo que mientras yo me ducho tu podrias cuidarlos y viceversa.
-Tomás, me siento mal ¿falta mucho para llegar a casa?
-Un trecho largo,apoyate en mí
-Lo siento Tomás, pero no puedo dar un paso.
-Me agacharé y súbete en mis espaldas.
-Marga ya estamos casi llegando,yo tambien me siento muy mal
-Espera bajate que voy a abrir el portal , no tengo fuerzas, la puerta está encajada ayudame empuja,empuja..¿Marga? ¿Marga? contesta...¡Dios mio esta desmayada.
-Aguanta ya llegamos al ascensor, se me olvidaba 'no funciona'
-No te preocupes son ocho pisos ,pero como sea te subiré.
-Aguanta Marga,ya vamos por el piso segundo "el cuartillo"...,"el cuartillo"... la hipoteca..Trabajar..Trabajar..pagar..pagar..
-¿Marga? ¿Marga? ¿como estás? te encuentro muy blanca.¿Marga? ¡no te veo! ¡Marga, no puedo verte! .¡Señor, que no se culpe de nuestra muerte a nadie¡ morimos por que no podemos con "el Cuartillo" nuestra muerte solo tiene un culpable.....El EURIBOR.

sábado, 28 de julio de 2007

MIAUU...MIAUUU...

Gatito..Gatito..no consigo encontrar a "Rascallu"; tiene su comida sin probar y eso que la compré en el "super" en oferta y contiene "extracto de carne de foca del mar del norte, albondigas de carne de avestruz australiano y algas para proporcionar los aportes vitaminicos y de fibra necesarios para la buena salud de su gato".
-Manolo ¿tu has visto a "Rascallu"?
-La verdad, "Rascallu" últimamente está muy raro. Esta mañana le he visto persiguiendo al abuelo. Se le ha enredado en el andador y del tropezón que ha dado la dentadura postiza ha salido volando y he tenido que hacer un placaje para que no cayera al suelo y tuvieramos que gastarnos la paga del abuelo en una nueva.
-!Mama¡..!!mama¡¡...ven pronto el abuelo se ha quedado dormido viendo El equipo A y no contesta,lo he tocado y esta más frio que un "Poloflash"
-!Papa¡...!papa¡ contesta..contesta.!Manolo llama a una ambulancía¡
PI..PU..PI.PU...En la ambulancia todo son nervios!por favor desen prisa¡ creo que esta muy malito.
-Señora la verdad es que muy buena cara no tiene, pero no se preocupe peores los he llevado !coño¡¿como ha venido a parar este gato aqui?
-Rascallu ¿eres tu? ¿como diablos te has metido en la ambulancía?
Por fin en la clinica.
Llegan Manolo y el nene.Papá está dentro,dicen que pronto vendrán a informarme.
-¿Me puedes decir que haces trayendo el gato al hospital?
-Pero..pero.... si yo no se como el maldito gato se ha metido en la ambulancía.
-No te habrás dado cuenta y con los nervios lo has confundido con el bolso.
-Pues eso sera,porque bolso no he traido.
!Familiares de Abundio Martinez..¡
-Doctor somos nosotros.
-Me es muy doloroso informarles que pese a los exhaustivos cuidados, ha fallecido.
-!Pero si no puede ser, estaba como un roble, acababa de ganar los 100 mtros.libres de natación para la tercera edad y preparandose para la maraton de baile de salón que se iba a celebrar en el centro de mayores "Bastones Fuera".
-Señora son cosas que pasan, la muerte a veces no avisa.
Te doy mi pesame..gracias. Era muy buena gente..gracias. Ni que decir tiene que lo he sentido mucho...gracias. Cualquier cosa que necesiteis para eso estamos...gracias.
-Que cansada estoy , me voy a la cama un rato. "Rascallu" ¿tu tambien estás cansado? claro pobrecito con todo este jaleo.¿que raro el gato nunca se habia tumbado junto a mi cama.
!!!!MAMA....MAMA....¡¡¡ !!!ven.. Ven¡¡mira lo que están poniendo en la "Tele".

"Se trata del gato Oscar, mascota de un geriátrico de Rhode Island (estados Unidos)se
ha venido observando que cada vez que el gato se acurruca junto a la cama de un anciano, este fallece en cuestión de pocas horas.¿predecirá Oscar la muerte?o simplemente será gafe."
-!!Manolo...Manolo..corre..trae las cenizas de mi padre, mientras yo me hago con el gato.
-Si ya sabemos que esta prohibido arrojar las cenizas al mar..pero y si le dieramos una generosa propina..!ah.. y tiene que ser en alta mar, mi padre lo habia pedido asi y nosotros queremos respetar su voluntad.

-Ahora..Ahora, que no te ven, ata la urna de marmol al cuello del gato.!!Al agua¡¡
-¿Crees que será suficiente la profundidad y que el marmol de la urna lo arrastrára hasta el fondo?. Mira que dicen que los gatos tienen siete vidas.

viernes, 27 de julio de 2007

POR LOS PELOS .firmado: ANASAGASTI

5,30 AM, un sobresalto al escuchar el despertador y listo para abandonar la cama.
!Estoy hasta los mismisimos de tenerme que levantar tan temprano¡Todos los dias igual despues de tanto tiempo y todavia tengo que leer siempre todas las instrucciones.

!Aqui las tengo.

Necesitaremos lo siguiente:
1 peine de tortuga boba del mediterraneo (que sea de pua fina )
1 envase de goma arabiga
1 envase de emulsión de Cyperus Sculentus(o sea chufa de Valencía)
1 envase de betún especial para cabello debil
-Tiempo a emplear: aproximadamente 1 hora treinta minutos
-Tiempo de secado 1 hora.
Elaboración: procedemos a separar 3 pelos de la sien derecha(de los más cercanos a la coronilla) comprobaremos a su vez que nos quedan al menos otros 3 que utilizaremos mas adelante.
Los 3 pelos que hemos separado los embadurnamos con goma arabiga y con el peine suavemente los peinamos,estirandolos hasta que lleguen a tocar la sien izquierda.
Procederemos de la misma manera con el pelo de la sien izquierda, iremos alternando hasta que el pelo llegue a nuestra frente. Asi conseguiremos que sobre nuestro casco de la cabeza tengamos una urdimbre para que posteriormente con el cabello que hemos ido dejando y con la ayuda de la emulsión de chufa,cuidadosamente,peinarlos otra vez cada 3 o cuatro cabellos untados de chufa, sobre la base que ya anteriormente hemos preparado.Procederemos como antes, alternando sien derecha y sien izquierda, hasta terminar con todo el pelo.
Ya tenemos el peinado,Ahora solo falta terminar la operación y para hacerlo nos untaremos con el betún las manos y suavemente trataremos de teñir y tapar el pelo haciendo que los restos de la goma y la chufa no se hagan visibles
Esperamos una hora y ya tenemos seco y listo el pelo. Gracias a nuestro trabajo tendrá un acabado natural y fuerte resistencia al viento.

!Me cago en la leche¡encima de ser calvo todos dias me tengo que levantar dos horas y media antes para hacerme este nido de golondrina ,bueno al menos luciré bien,ya que un politico se debe cuidar, ya se que por detras se me ve la calva pero yo de frente me veo estupendamente.
Mientras se seca escribiré algo en mi blog, no tengo ni puñetera idea sobre lo que
puedo tratar hoy !para ayudarme echare un vistazo a la prensa¡ A ver, a ver...

Pacto en Navarra, muy trillado, Rajoy,!bueno este siempre da juego¡,pero hoy no,!vaya¡el secuestro de la revista el Jueves.¡

Hace mucho que no se habla de mí ( la verdad tampoco hago nada relevante para salir en los papeles) .Pues hoy la voy a armar, me voy a centrar sobre la familia real y no me voy cortar un pelo, empezaré con el yate del rey !El Bribon¡ pasaré por las vacaciones en Mallorca (un poco de demagogia nunca viene mal) y para terminar los llamaré a todos "panda de impresentables y vagos".

Espero que esto levante un poco mi mermada presencía en la prensa y que no saquen a relucir los muchos años que llevo en la politica,donde me he dedicado a lucir el "Tupé" y llevarme " calentito el dinero a casa".

miércoles, 25 de julio de 2007

HIELO Y MAS HIELO

chiiiii...puff. !Paco..Paco..¡creo que la tele se ha roto,ven pronto por "fa"
-A ver, es verdad no se enciende,espera da la luz de la habitacíón,no,no hay luz y tampoco funciona el microondas.¡Paquito!.. ¡¡Paquito...!! anda ve a casa de la vecina y pregunta si ella tiene luz.

-Dice la Montse que la luz se ha ido en todo el barrio.
-Bueno lo mejor es esperar un poco ,enseguida vendrá.
-Paco si no vuelve la luz enseguida se nos estropeará lo que lleva tanto tiempo en el congelador.
-Mujer no seas gafe,estamos en Barcelona y en el siglo XXI, este corte no será de mas de cinco minutos,ten en cuenta que esta es una ciudad moderna,europea, y nuestra autonomía se diferencia de otras por su eficacia y tesón, en no tener parangón con algunas de menor entidad...bla..bla...bla......

8 horas despues. Noche cerrada. Paco no se puede ver ni la punta de la nariz.

-Paco, se han acabado las cerillas y esta tarde cuando mandé al nene a comprar una linterna se ha recorrido media Barcelona y no ha conseguido encontrarla.
-El congelador no va a aguantar más, hace un rato lo abrí y falta poco para que se descongele !con lo que nos ha costado¡ !el esfuerzo de toda la familia¡.
-Solo hay una posible solución, salir de Barcelona y comprar en una gasolinera todo el hielo que podamos.
-Pero el hielo se derrite y yo creo que es peor. puede estropearlo antes.
-!Mama¡ !!mama¡¡ ¿me dejas bajar a la calle a meter bulla que los vecinos se lo estan pasando bomba haciendo ruido con las cacerolas?
-Nene para eso estamos nosotros, en esta casa hay un gran problema y toda la familia tiene que colaborar.. todos a por hielo, coger barreños,cubos, palanganas o sea todo recipiente que podamos introducir en el coche y a llenarlo de hielo.
-Paco no creo que con hielo consigamos nada, si acaso un par de horas mas.
-No te preocupes los catalanes nos destacamos por ser trabajadores y eficaces, en dos horas seguro que ya tenemos luz.

-Lo que faltaba, !los vecinos cortando la carretera.!

! Queremos luz.. Queremos luz..¡¡ !sinvergüenzas¡ !esto es del tercer mundo! chim,,chim..plaf..plaf....

Que no.. Que no.. yo comprendo sus protestas,! pero si nosotros estamos igual¡ lo que pasa es que nos han llamado que operan a la "Yaya" a vida o muerte y es nuestro deseo y obligación estar junto a ella en estos últimos momentos.

Despues de 100 km y unos cuantos euros la familia llega a casa.

-Paco con cuidado, por ahi no, pon el hielo alrededor, asi..asi.¿Aguantará?
-Mujer en cualquier momento volveremos a tener luz es que no te das cuenta que estamos en una de las mejor preparadas ciudades europeas y bla..bla..bla..

3 dias después (por supuesto sin luz)

-Hemos hecho ochocientos kilometros,no hay gasolinera que no conozcamos, nos hemos gastado toda la paga del abuelo en hielo ¿y que hemos conseguido?
-Pues hemos conseguido !!QUE EL ABUELO SE DESCONGELE, QUE APESTE Y QUE EL DEDO CON EL QUE FIRMABAMOS CADA MES SU PAGA ESTE HECHO UN HIGO CHUMBO¡¡
-!! Esto es la ruina de esta familia¡¡
,Mama¡ !!mama!..Corre ven..¡ !!el abuelito esta nadando dentro de la nevera'! ¿puedo yo tambien?.








-

lunes, 23 de julio de 2007

EL SECUESTRO DEL JUEVES

Mañana, 6,45 mi cabeza está para pocas cosas, si acaso para meterme en la cama, pero es imposible: el "curro" me llama. Entro en mi bar habitual y pido un café muy cargado y mientras enciendo un cigarro (el último ya que en el trabajo no podré fumar) trato de que las neuronas respondan. Imposible, a esta hora es mejor dejarlas dormir otro rato más. En esas me encontraba cuando una conversación cerca de mí llama mi atención; un hombre con cara de pájaro despues de ser aplastado por un coche le dice a otro: " ¿oye te has enterado del secuestro del jueves?." Yo intento afinar mi oido,pero lo debo de tener como las neuronas y no consigo escuchar más; los hombres pagan y se van.

Camino de la fabrica no paro de pensar ¿a quien habran secuestrado el jueves?, yo me he tragado "El Tomate" y demás joyas de nuestra televisión , pero no recuerdo que nadie haya comentado el secuestro de algún famoso, ¿será la hija o la esposa de algún constructor,o de algún especulador? estos son los unicos en España que estan " forraos":

En estas especulaciones me andaba yo cuando llegue al vestuario, con rapidez me quite mi polo "Niker" y mis pantalones "Pepe Hear" .Mi mujer no tiene precio; es unica para encontrar las mejores marcas en el mercadillo ( y a buen precio).

Embutido en mi mono mis zapatos de seguridad y mis cascos contra el ruido me apresto a ocupar mi sitio en la linea de producción. El trabajo consiste en quedarte pasmado ocho horas delante de una cinta transportadora y dar a un botón si las piezas que transporta se atascan. Por lo que se comprende que tengo mucho tiempo para pensar ( bueno eso es un decir, ya que lo de pensar no se me da muy bien).

Durante toda la mañana no dejaba de darle vueltas a lo del secuestro del jueves, y cuando fui remplazado por ser la hora de la comida me hice el proposito de preguntar en el comedor a mis compañeros que sabían del tema.

¡Oye Paco! ¿sabes a quién secuestraron el jueves¡ ¿qué...? ni idea ¿ y tú, Manolo? , ¿que dices que han secuestrado a quién?.Bueno la cosa pintaba fea nadie en el comedor habia oido hablar del dichoso secuestro. Volví a mi puesto con más ganas aún de saber a quien habian secuestrado, y asi transcurrió el tiempo hasta la hora de la salida.
Al pasar por la puerta de administración que está junto a la salida de la fábrica escucho que alguien me chista, me vuelvo y pregunto ¿ es a mi? si...sii. ven, me acerco y era " Juanito el loco" ( asi llamado porque dicen que hace tiempo no le cuadró el balance por una peseta y se tiró 33 dias sin comer ni cagar hasta que encontró la "jodía peseta") En voz baja me dice ¿tu querias saber a quien han secuestrado el jueves? ha sido a la Libertad de Expresión y diciéndome esto salió corriendo como alma que lleva el diablo.

Ahora si que la hemos "jorobao" ¿ Quíen es la Libertad esa? no me suena, artista no es y mujer o hija de algun ricacho yo no la he oido nombrar.

Por el camino a casa recorde que yo habia conocido a una Libertad , trabajaba en una casa de mala reputación y de vez en cuando me hacia a mi algun trabajito previo pago de su importe , era muy escrupulosa para el oficio que tenia y nunca se separaba de un maletín que llamaba de emergencia. El citado maletín contenia condones, espermicidas, gel antiseptico, toallitas etc... lo que digo la muchacha siempre iba preparada. De todas formas hace mucho tiempo que eso acabó, conocí a mi mujer y el trabajito ya lo tenia resuelto,por lo que no volvi a ver a la tal Libertad.

¡Hola, ya estoy aqui! ¡ niño no comas como un cerdo, ¡ traga"; esa hamburgesa maxi con mayonesa y patatas son las que a tu edad hacen que todos los chinos del barrio se inclinen cuando pasas porque te confunden con un buda.

Nena ¿ tu sabes quien es Libertad de Expresión? ese apellido no me suena nada y dicen que este jueves la han secuestrado.Mi mujer me mira de reojo y veo una mirada de sorna y una risa que no puede aguantar,como no me contesta y a mi espalda escucho
" pa, glub, mi, orn,aor" mi hijo me intenta hablar con la boca llena. ¿niño te he dicho mil veces que no hables con la boca llena, papa quiero decir que ahora te enseñaré en mi ordenador a quien han secuestrado.

Pasamos a su dormitorio y despues de teclear algo en su ordenador aparece un dibujo de una pareja " en pelotas" haciendo el amor y el muy chorra mientras lo está haciendo le dice a la mujer "esto es lo mas parecido a un trabajo que he hecho nunca en mi vida".

Me quedo con la boca abierta y despues le digo a mi hijo ¿y esta es "Libertad de Expresión"?

Pues o es muy fea o el dibujante es muy malo.

domingo, 15 de julio de 2007

LA TACTICA DE LA SOMBRILLA

Repaso concienzudamente uno por uno los bultos que tengo transportar, compruebo que llevo la brujula, ajusto el reloj, perfecto, pese a ser de mercadillo creo que servirá para la importante mision que se me ha encomendo.Normalmente no tomaría tantas precauciones pero este asunto es de vital importancía ..tengo que conseguir como sea el objetivo,

Por el camino repaso mentalmente una y otra vez las instrucciones precisas que la avanzadilla me ha facilitado de su incursion de la madrugada.

"Una vez alcanzado el chiringito de Paco "el Tuerto" tambien conocido como : Bar Cafeteria,comidas caseras " la Gaviota Tragona". 35 pasos al este , 40 pasos al sur y 19 al oeste.La hora exacta tiene que ser las doce de la mañana ya que toda la operación se ha programado para que el sol esté en la posición adecuada como para que la sombra del palo de la sombrilla esté directamente en 36ºlatitud norte , 16º latitud oeste".. Ademas el objetivo es encontrar una sombrilla de Cocacola y una toalla que por descuido se nos intrudujo en la maleta el último verano (cuando veraneamos en la sierra en la pensión Casa Marujita).

Llego a la playa ¡horror¡ pero....la multitud es superior a la de que se concentra en un partido de maxima rivalidad ¿pero como encuentro yo ahora la Gaviota Tragona?
bueno tranquilidad...intento entrar, perdone señora¡niño mas cuidadito con la pelota¡
disculpe que le haya pisado la sandia, si..si. no me importa ahora mismo le doy la crema por la espalda . Son las 12,15 cuando alcanzo el chiringuito.La misión por momentos se me hace más imposible.¿como cuento yo los pasos,sin tan siquiera puedo dar el primero?.
La avanzadilla no conto que no es lo mismo una incursión de madrugada que otra a las 12 horas.Bueno me paro e intento pensar(ademas para dejar la nevera y la cesta con la comida porque ya me estan matando) ¡caballero no sea tan tiquis miquis,en algun sitio tenia que dejar los bultos ya no podia más, siento haberle dejado el dedo gordo como una berenjena¡, salto por encima de cuerpos y mas cuerpos,pido disculpas ,me llaman de todo pero yo sigo intentado encontrar mi sombrilla y la toalla, paso reiteradas veces por un grupo de señoritas que estan tomando el sol con el pecho al descubierto ,al pasar por tercera vez una de ellas se levanta y me increpa con muy mala leche ¡cerdo¡ ¡viejo verde¡ Ahora mismo llamo a ni novio,

Manolo..Manolo..miro de reojo y veo venir hacia mí un armario,ni que decir tiene que huyo mas rapido que un pequeño ratón.

Estoy destrozado, como no he tenido la precaución y no me he puesto protector solar estoy más rojo que cangrejo americano. Cuando estoy pensando en abortar la misión que me ha sido encomendada diviso una de las miles de sobrillas de Coca Cola y debajo una toalla con el rotulo pensión "Casa Marujita".¡Por fin¡ me acerco pero..hay un pero encima de la toalla y debajo de la sombrilla una señora de mediana edad está comodamente tumbada.

Perdone señora creo que este sitio es mio, ya que he tenido la precaución de venir esta madrugada a cogerlo.La señora muy tranquilamente se incorpora y mirandome directamente a los ojos me espeta ¡todavia no ha nacido nadie que me diga a mi que yo usurpo el sitio de nadie en la playa¡ pero señora la toalla que dice pensión Marujita creo que no es muy corriente la robe en una pensión de la sierra.La señora roja como un pimiento morron asado en la barbacoa,va y con los ojos saliendole de las orbitas me dice ¿que la robo? ¡sinverguenza¡ ¡ladron¡.Yo soy Marujita y da la casualidad de que tengo una pensión en la sierra.
.
La discusión subia de tono y la señora muy digna me dice todo el mundo cree que se pueden meter con las viudas y yo me basto y me sobro para darle un par de mamporros a cualquier "desgracio" que se quiera meter conmigo.Y diciendo esto tira de la sombrilla y como una fiera intenta y( casi lo consigue darme con ella) el primer intento falló pero el segundo lo vi venir derechito a mi mollera,suelto la nevera y la bolsa y salgo pies en polvorosa.
Como puedo me voy haciendo hueco pisando a unos y otros y siempre perseguido por la señora consigo despistarla y salir al paseo maritimo. Todo me da vueltas estoy achirrado mis pulmones tienen menos oxigeno que un pez fuera del agua, de pronto piso algo viscoso, no puedo guardar el equilibrio y caigo de bruces justo encima de la mierda mas descomunal que perro alguno haya defecado nunca.

Abatido, destrozado y lleno de mierda consigo llegar arrastrandome a casa.

Abro la puerta soñando con un buen baño y una siesta cuando escucho decir desde la cocina ¿nene eres tu? por favor saca el perro a mear que dice Benito que esta mañana cuando fue a dejar la sombrilla y la toalla el perro hizo una caca inmensa en elpaseo maritimo pero que no consiguio que meara.

sábado, 14 de julio de 2007

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor?

Pido por anticipado su perdon por lo que a continuación voy a relatar,pero en mi descargo diré que con este calor que estamos soportando las neuronas estan echando la siesta. Y hablando de la siesta creo que yo tambien he debido de dar alguna cabezadita y las consecuencias han sido que al despertar me he encontrado mas torpe de lo que es normal en mí (pensaran que ya son muchas excusas)pero un murmullo me hizo dirigir mi mirada hacia la parte mas importante del salon....o sea a donde se ubica la caja tonta o tambien conocida como receptor de televisión. Por inercia fijo mi atención y no creo lo que veo la serie de televisión que en esos momentos estan pasando es¡ el Virginiano ¡ . Pienso que no es posible, que no estamos en los años sesenta y para mas pasmo ademas descubro que la citada serie es en color...¿Que pasa, he retrocedido en el tiempo?.

Bueno como puedo me arrastro por la habitación intentando encontrar el objeto más preciado de la casa o sea el mando a distancia,imposible,levanto cojines,registro uno a uno cada rincon de la sala y mientras lo hago mi cerebro parece que va recuperando un poco de su actividadad. Estoy todavia especulando donde estará el dihoso mando cuando veo a mi precioso perro de raza indescifrable venir hacia mi con él en la boca (él tambien ha comprendido la importancía del citado objeto).

Despues de una incruenta pelea con mi perro consigo salir victorioso y ganar el trofeo (o sea que ma hago con el mado de la tele). Compulsivamente me apresto a instalar mis posaderas en mi mullido sofa,despues de otra escaramuza con mi perro lo consigo y llevado por una excitante necesidad de detentar el poder que me otorga el ser el poseedor del mando a distancía empiezo a cambiar canales.....Pero...Pero... no puede ser .. Falcon Crest,cambio, El Principe de Bel-air, cambio, Ranger de Texas, cambio, La Ruleta de la Fortuna, cambio, Furor, cambio, Lluvia de estrellas, cambio.

¿Es una pesadilla? ¿he quedado atrapado en un bucle del tiempo? ¡¡no el calor ha, conseguido derretirme las neuronas... Sí, creo que eso ha sido, otra vez pido perdon, no creo que deba atormentar mas a los posibles lectores.Le emplazo a mi vuelta del siquiatrico. Hasta mas ver.

P/D - desde el siquiatrico, no se si creerle, pero me dice Napoleón que no estoy loco, que ésta es la programación actual de la tele.

viernes, 13 de julio de 2007

Odyssey

Durantes años hemos tenido en nuestras propias narices al barco pirata Odyssey y hasta el más tonto de España sabía que estaba expoliando los fondos marinos de nuestras aguas jurisdiccionales. Noticias facilitadas por ellos mismos hablaban de un pecio repleto de oro y objetos valiosos. Se han valido de lo más avanzado de las nuevas tecnologías para buscar por nuestros fondos marinos hasta encontrar el pecio que buscaban.

Las cartas y mapas que han utilizado han salido de nuestros archivos de indias, Ecologistas en Acción durante años ha denunciado a la administración española las actividades que llevaban a cabo la empresa Odyssey en el mar de Alboran. Negligencia y desidia ha sido la respuesta de la misma. La inoperancia de nuestras autoridades han dado como resultado que 17 toneladas de oro y plata han sido exportadas ilegalmente a Estados Unidos. Todo esto tambien ha sido posible gracias a la actuación del Reino Unido, el cual ha hecho la vista gorda para que desde Gibraltar despegaran 2 aviones,uno en Abril y el otro en Mayo,con la valiosa carga.

La inefable ministra Carmen Calvo , con la inteligencia y suspicacía que la caracteriza ha declarado que el Odyssey solo estaba autorizado a localizar el pecio pero no "a bajar al subsuelo marino español".

Que pensaria la señora ministra que hacian utilizando tecnologia robotica para inspeccion de los fondos marinos.
Ahora la empresa pirata con el botín a buen resguardo dice que aunque se demuestre que el tesoro es español ellos se quedaran con el 90% de él.

Cuando ya nada tiene remedio las autoridades españolas amenazan con demandas y apresan el barco al salir de Gibraltar ¿que pensaran encontrar en él despues de haber puesto a buen resguardo todo lo encontrado?
Como siempre España ninguneada por los que se dicen sus aliadoa (Estados Unidos y Reino Unido).

Esto es lo que merecemos por votar a lo mas imconpetente del Reino de España

LA AUTORA

LA AUTORA