12 de la mañana “super” del barrio “ La Rebaja Perpetua”
Manolo y su esposa hacen la compra para toda la semana.
-Manolo ¿estas salchichas?
¡Vale!
-Nena, mira esto parece que tiene que estar bueno “Magreta de zarigüeya en salsa de sebo de Puercoespín” solo tiene 2.100 calorías por 100 gr.¿ lo cojo?
-¡Vale¡
-¿Repasamos la lista de la compra?
Hamburguesas
Chuletas de cerdo
Patatas fritas
Salchichas
Panceta de cerdo
Queso de cabra
Pizzas
Envase de callos con garbanzos
Judiones con morro de cerdo
Huevos
Pan
Lonchas queso fundir
Salsa cuatro quesos
Chorizos barbacoa
Panceta
Judías
-Tenemos que ponernos a régimen-dice Manolo.
-Por supuesto mañana mismo
Al día siguiente.
-¿Nena no decías que hoy nos poníamos a régimen?
-Y nos hemos puesto, callos con garbanzos, pero no he frito patatas.
-¡Vale¡
-¡Niño comete los garbanzos¡
-Mama es que no me gustan…
-Pues quítales esa salsa y échale mayonesa
-No quiero engordar
-Si para que te pongas anoréxico
-Mama es que en el colegio me llaman oso panda
-Eso es envidia por lo lustroso que te estas criando.
-Nena ya sabes que al niño le llaman buda en el barrio, parece un barrilete, no ¿deberíamos intentar cambiar su alimentación?
-Pero si el niño come correctamente, yo no le doy nunca comida basura.
-Nena, ¡eres más burra! ¿Qué crees que la comida basura es la que se encuentra en los contenedores? .! Comida basura es con la que tú cebas al niño ¡
-¡Manolo¡
Dos días después:
-Mama aquí traigo una carta que me han dado en el colegio.
Sres: Martínez :
Sería nuestro deseo que el martes día 12 a las 5 de la tarde, se personaran en la dirección de este colegio para tener un dialogo con ustedes..
Creemos que les será de sumo interés el tema a tratar.
Atentamente.,
Fdo: Fernando Charrete (Director)
Colegio día 13 a las 5 pm.
-Director, dirigiendo a Manolo y su mujer:
-La dirección de este colegio no puede dejar pasar por más tiempo el tratar el tema de la creciente obesidad de su hijo.
-Pero mi hijo no está obeso
-Bueno si un niño de 12 años con un peso de 128 kg. no le considera obeso.
-Mi hijo come de lo mejor y lo que pasa es que en este colegio todos son unos muertos de hambre.
-Señora me veo en la obligación de dar parte de este problema a los servicios sociales de la Comunidad.
-¡ Nos vamos… esto es un insulto.
12 meses después. Con la prontitud que caracteriza a los organismos oficiales de este país dos funcionarios de los servicios sociales se presentan en casa de Manolo.
-Buenos días, somos funcionarios de servicios sociales y hay una denuncia que tenemos que comprobar .La citada denuncia es, sobre la obesidad de su hijo. Pensamos que la alimentación del menor no es la apropiada y venimos con un mandamiento para la suspensión temporal de su tutela, y procederemos a llevarlo a un centro de la comunidad.
-¡Ustedes a mi hijo no se lo llevan¡
-Señora, no puede hacer nada,, la ley es así….
-No si digo que no se lo llevan porque ya pesa 320 Kg. .Ni con una grúa puede salir de casa. Por las ventanas no cabe y por las escaleras imposible.
jueves, 30 de agosto de 2007
jueves, 23 de agosto de 2007
CARTA A NAPOLEÓN
Querido Napoleón:
Espero que al recibo de esta estés bien, nosotros bien gracias a Dios.
Las pesquisas que estoy teniendo que hacer por tu duda existencial no me están siendo fáciles.
Comprende que mi sesera no está para disquisiciones vitales y me ha costado varios días comprender lo que querías de mí.
He tenido que consultar varías veces el “Chafardero Ilustrado” y el “Faro Criticón” para poder completar las señales que me mandabas en tu carta.
Aun hoy todavía no comprendo porque te es tan necesario para tu estabilidad vital el comprender las leyes que diversos estados dictaron en su momento.
¿No has pensado que lo peor de la plebe del mundo se encuentra entre la clase política?
Bueno, vamos al grano, he movido un poco los hilos y he estado investigando, primero, he conseguido que “El Suelas” (llamado así por su trabajo, recompone zapatos) se avenga a charlar conmigo. “El Suelas” me lo han recomendado como gran filósofo. Al explicarle el motivo de mi visita resopló y dijo “ esta cuestión es harto complicada, Sócrates, Platón, y muchos más ya se preguntaban lo que hoy se pregunta tu amigo".
¿Por qué los hombres promulgan leyes absurdas? Pero no es en sí absurdo promulgar leyes. ¿Se necesitan? Sííiiiiiiiii……….”
Y así me dejo mi amigo “El Suelas”
Como veía que el asunto se me iba de la mano, decidí trazar un plan y para eso no hay mejor sitio que “Vientos de Bonanza” allí me cite con Paco (el peluquero) , Mariano el repartidor de butano y Bartolo (sin profesión reconocida) pedimos unas cervezas y desplegamos el Chafardero y el Faro, también puse tu carta sobre la mesa para tener todo a la vista.
Después de diez cervezas y dos horas de estudio y comparación, estábamos como al principio. Se me olvidaba decirte que Bartolo nada mas sentarnos sacó de un bolso un rollo de papel de aluminio , corto unas tiras de unos quince centímetros las enrolló y las dejó sobre la mesa, después cortó otro pedazo mas grande y con este fabricó un gorro, el cual se encasquetó en el coco y después a modo de antenas puso las tiras que había enrollado. Él dice que así contactaría con sus amigos extraterrestre del planeta “Venega” pero lo venegianos no se dignaron a contactar con él y Bartolo se dio por vencido ya que sin la ayuda de sus amigos (creo que hace un tiempo fue abducido) no se veía capaz de colaborar en la resolución de tan arduo asunto, y diciendo esto se dio el piro.
Paco exaltado propuso asaltar el ordenador de la CIA , pero enseguida lo descartamos porque ninguno teníamos ni puñetera idea de cómo se hacía eso. Paco seguía en sus trece ya que decía que en las películas, la CIA todo lo sabe.
Pero Mariano y yo más prácticos decidimos preguntar en foros de Internet.
Nos fuimos a un cibercafe y no nos hemos levantado de la silla en tres días, pero todo ha sido en vano.
Tú me enumeraste unas cuantas leyes absurdas, pero nosotros en estos tres días las hemos encontrado a miles. Yo creo que es condición humana reunirse para hacer leyes que nunca se cumplen y en si mismas son un despropósito. Y en esto no hay un país que se salve., .
Estaba tan enfadado con esta cuestión que me largue al pueblo de mi suegro y allí he comprado un cerdo.
Nos bebimos unas cuantas botellas de vino y en honor a tu gloriosa figura de estratega y de excelso personaje de la historia, Con ese mismo vino lo bautizamos imponiéndole por nombre NAPOLEON.
Creo que esto al menos, si no aclara tu duda existencial te servirá de consuelo saber que hemos revindicado tú nombre y se ha desafiado una ley absurda.
Sin más me despido de ti deseándote paz para tu terrible dilema.
P/D – Napoleón perdona pero yo no sabía que investigar fuera tan caro, entre la compra del cerdo, las cervezas, el vino y el cibercafé, me he quedado más tieso que el palo de un churrero. Si puedes, mándame algo de dinero.
Espero que al recibo de esta estés bien, nosotros bien gracias a Dios.
Las pesquisas que estoy teniendo que hacer por tu duda existencial no me están siendo fáciles.
Comprende que mi sesera no está para disquisiciones vitales y me ha costado varios días comprender lo que querías de mí.
He tenido que consultar varías veces el “Chafardero Ilustrado” y el “Faro Criticón” para poder completar las señales que me mandabas en tu carta.
Aun hoy todavía no comprendo porque te es tan necesario para tu estabilidad vital el comprender las leyes que diversos estados dictaron en su momento.
¿No has pensado que lo peor de la plebe del mundo se encuentra entre la clase política?
Bueno, vamos al grano, he movido un poco los hilos y he estado investigando, primero, he conseguido que “El Suelas” (llamado así por su trabajo, recompone zapatos) se avenga a charlar conmigo. “El Suelas” me lo han recomendado como gran filósofo. Al explicarle el motivo de mi visita resopló y dijo “ esta cuestión es harto complicada, Sócrates, Platón, y muchos más ya se preguntaban lo que hoy se pregunta tu amigo".
¿Por qué los hombres promulgan leyes absurdas? Pero no es en sí absurdo promulgar leyes. ¿Se necesitan? Sííiiiiiiiii……….”
Y así me dejo mi amigo “El Suelas”
Como veía que el asunto se me iba de la mano, decidí trazar un plan y para eso no hay mejor sitio que “Vientos de Bonanza” allí me cite con Paco (el peluquero) , Mariano el repartidor de butano y Bartolo (sin profesión reconocida) pedimos unas cervezas y desplegamos el Chafardero y el Faro, también puse tu carta sobre la mesa para tener todo a la vista.
Después de diez cervezas y dos horas de estudio y comparación, estábamos como al principio. Se me olvidaba decirte que Bartolo nada mas sentarnos sacó de un bolso un rollo de papel de aluminio , corto unas tiras de unos quince centímetros las enrolló y las dejó sobre la mesa, después cortó otro pedazo mas grande y con este fabricó un gorro, el cual se encasquetó en el coco y después a modo de antenas puso las tiras que había enrollado. Él dice que así contactaría con sus amigos extraterrestre del planeta “Venega” pero lo venegianos no se dignaron a contactar con él y Bartolo se dio por vencido ya que sin la ayuda de sus amigos (creo que hace un tiempo fue abducido) no se veía capaz de colaborar en la resolución de tan arduo asunto, y diciendo esto se dio el piro.
Paco exaltado propuso asaltar el ordenador de la CIA , pero enseguida lo descartamos porque ninguno teníamos ni puñetera idea de cómo se hacía eso. Paco seguía en sus trece ya que decía que en las películas, la CIA todo lo sabe.
Pero Mariano y yo más prácticos decidimos preguntar en foros de Internet.
Nos fuimos a un cibercafe y no nos hemos levantado de la silla en tres días, pero todo ha sido en vano.
Tú me enumeraste unas cuantas leyes absurdas, pero nosotros en estos tres días las hemos encontrado a miles. Yo creo que es condición humana reunirse para hacer leyes que nunca se cumplen y en si mismas son un despropósito. Y en esto no hay un país que se salve., .
Estaba tan enfadado con esta cuestión que me largue al pueblo de mi suegro y allí he comprado un cerdo.
Nos bebimos unas cuantas botellas de vino y en honor a tu gloriosa figura de estratega y de excelso personaje de la historia, Con ese mismo vino lo bautizamos imponiéndole por nombre NAPOLEON.
Creo que esto al menos, si no aclara tu duda existencial te servirá de consuelo saber que hemos revindicado tú nombre y se ha desafiado una ley absurda.
Sin más me despido de ti deseándote paz para tu terrible dilema.
P/D – Napoleón perdona pero yo no sabía que investigar fuera tan caro, entre la compra del cerdo, las cervezas, el vino y el cibercafé, me he quedado más tieso que el palo de un churrero. Si puedes, mándame algo de dinero.
martes, 21 de agosto de 2007
BASADO EN UN CASO REAL
-Manolo ya hemos recibido los presupuestos que habíamos pedido para celebrar la boda de la niña.
-Nena por favor ¿quieres darme el día?
-Vamos a repasarlo porque tenemos que dar enseguida la conformidad.
-Bodas y Bautizos •"El Dia Mas Feliz" presupuesto para el enlace :
- Wanesa - Gabriel -
Menu ofertado:
Recibimiento: entrantes calientes y fríos, tortilla de patata, croquetas, tarteleta de salmón, canapés de paté, gambas rebozadas.
Primer plato :Merluza y Espárragos del bosque perfumados en aroma de estracto de ajo de la ribera del lago Onega.
Segundo plato: Carpacio de solomillo de bufalo de Ben Ares con exquisiteces de sartén con glaseado de trufa de Sicilía.
Postres variados, tarta, diversos helados, y pastelería fina.
Vinos, refrescos, cerveza..
Barra libre a partir de las 12 de la noche.
-!!! 82.000€¡¡¡ ¿esto que es, las bodas de Camacho? 330 cubiertos, pero si nosotros en nuestra vida hemos conocido tanta gente ¿ a quien coño hemos invitado?
-Ha sido Gabi, dice que la felicidad del día de su boda la tiene que compartir con todos sus amigos y conocidos.
-Claro y la factura ¿ con quien la va a compartir?. Esa se la endosa al panoli del papa de la novia.
-Manolo, no te pongas así...
-El Cisne Enamorado, 30.000€, diseño, confección y telas necesarias para vestido de chantille de frecase con escorzos de shantu arisado y degode de mini-perlas de Hong-Kong.
-Oye ¿y el vestido de la niña no lo podía haber hecho la tia Antonia?
-Ese diseñador lo ha escogido Gabi, dice que todo es poco para Wanesa.
-!!Pues que lo pague él¡¡
Alquiler de coches " Autos Fermín" Limusina Maybach 660i con carrocería larga.
600€ .
-No..no me digas nada ¿ ha que la escogido Gabi para nuestra niña?
-Alquiler de ropa " Como recién estrenado" un chaqué de puntas traseras largas modelo Pájaro Azul, confeccionado en strepp de seda lavada. 300€.
-!Pero bueno también tengo yo que pagar el alquiler del traje del padrino!
Nena, esto del padrino no lo comprendo, debería ser yo que soy el padre.
-Si ..si... ya sé, lo ha dicho Gabi...
-Manolo no estamos para poner trabas a la boda de la niña. Tu y yo sabemos que es un "Puton Verbenero" y menos mal que Gabi no vive en esta ciudad , porque de vivir aquí sabría muchas cosas de ella y esta se iba a casar con el maestro armero.
Llego el día de la boda.
-En lo bueno y en lo malo y que lo ha bendecido Dios no lo separe el hombre.
-!!Vivan los Novios!!
8 Horas después:
Todos los comensales ya están cargaditos de bebida y cansados de hacer la conga y toda clase de payasadas de las que se hacen en una boda cuando la gente ha empinado el codo.
El novio muy tranquilo ( y al parecer sobrio) se levanta y muy despacio se encamina hacia donde la orquesta esta dando la tabarra. Habla unas palabras con el cantante y este le cede el micrófono.
-A ver..A ver... !por favor! !por favor!.
La plebe cesa en su incruenta batalla contra el Regaton y sorprendida mira hacia donde se encuentra el novio.
-¡Por favor escuchen ...Deseo agradecerles su grata compañía en tan señalado día, también agradecer a mis queridos suegros la boda tan fantástica que nos han preparado... no tengo palabras.
Por eso me he permitido dejaros a cada uno pegado debajo de vuestra silla un pequeño regalo. Mirad …
Todo el mundo se levanta de la silla y le da la vuelta. Efectivamente debajo pegado un sobre de grandes dimensiones, lo arrancan e inmediatamente proceden a abrirlo…
Una exclamación de asombro …. Después cuchicheos que fueron en aumento.
¡ llamar a un medico, a la madre de la novia le ha dado un patatús!
-Manolo exclama mirando la foto que acaba de extraer del sobre ¡ Carajo la niña y el padrino como dios los trajo al mundo …¿y que tiene la nena metido en la boca?
-¡Una Ambulancia, un medico, o llamar a 112 . Los padres de la novia están en el suelo echando espuma por la boca…
-¡Atención…Atención…(otra vez el novio ha cogido el micrófono) para terminar les comunico que mañana presentaré demanda de divorcio. Gracias por su atención.
-Nena por favor ¿quieres darme el día?
-Vamos a repasarlo porque tenemos que dar enseguida la conformidad.
-Bodas y Bautizos •"El Dia Mas Feliz" presupuesto para el enlace :
- Wanesa - Gabriel -
Menu ofertado:
Recibimiento: entrantes calientes y fríos, tortilla de patata, croquetas, tarteleta de salmón, canapés de paté, gambas rebozadas.
Primer plato :Merluza y Espárragos del bosque perfumados en aroma de estracto de ajo de la ribera del lago Onega.
Segundo plato: Carpacio de solomillo de bufalo de Ben Ares con exquisiteces de sartén con glaseado de trufa de Sicilía.
Postres variados, tarta, diversos helados, y pastelería fina.
Vinos, refrescos, cerveza..
Barra libre a partir de las 12 de la noche.
-!!! 82.000€¡¡¡ ¿esto que es, las bodas de Camacho? 330 cubiertos, pero si nosotros en nuestra vida hemos conocido tanta gente ¿ a quien coño hemos invitado?
-Ha sido Gabi, dice que la felicidad del día de su boda la tiene que compartir con todos sus amigos y conocidos.
-Claro y la factura ¿ con quien la va a compartir?. Esa se la endosa al panoli del papa de la novia.
-Manolo, no te pongas así...
-El Cisne Enamorado, 30.000€, diseño, confección y telas necesarias para vestido de chantille de frecase con escorzos de shantu arisado y degode de mini-perlas de Hong-Kong.
-Oye ¿y el vestido de la niña no lo podía haber hecho la tia Antonia?
-Ese diseñador lo ha escogido Gabi, dice que todo es poco para Wanesa.
-!!Pues que lo pague él¡¡
Alquiler de coches " Autos Fermín" Limusina Maybach 660i con carrocería larga.
600€ .
-No..no me digas nada ¿ ha que la escogido Gabi para nuestra niña?
-Alquiler de ropa " Como recién estrenado" un chaqué de puntas traseras largas modelo Pájaro Azul, confeccionado en strepp de seda lavada. 300€.
-!Pero bueno también tengo yo que pagar el alquiler del traje del padrino!
Nena, esto del padrino no lo comprendo, debería ser yo que soy el padre.
-Si ..si... ya sé, lo ha dicho Gabi...
-Manolo no estamos para poner trabas a la boda de la niña. Tu y yo sabemos que es un "Puton Verbenero" y menos mal que Gabi no vive en esta ciudad , porque de vivir aquí sabría muchas cosas de ella y esta se iba a casar con el maestro armero.
Llego el día de la boda.
-En lo bueno y en lo malo y que lo ha bendecido Dios no lo separe el hombre.
-!!Vivan los Novios!!
8 Horas después:
Todos los comensales ya están cargaditos de bebida y cansados de hacer la conga y toda clase de payasadas de las que se hacen en una boda cuando la gente ha empinado el codo.
El novio muy tranquilo ( y al parecer sobrio) se levanta y muy despacio se encamina hacia donde la orquesta esta dando la tabarra. Habla unas palabras con el cantante y este le cede el micrófono.
-A ver..A ver... !por favor! !por favor!.
La plebe cesa en su incruenta batalla contra el Regaton y sorprendida mira hacia donde se encuentra el novio.
-¡Por favor escuchen ...Deseo agradecerles su grata compañía en tan señalado día, también agradecer a mis queridos suegros la boda tan fantástica que nos han preparado... no tengo palabras.
Por eso me he permitido dejaros a cada uno pegado debajo de vuestra silla un pequeño regalo. Mirad …
Todo el mundo se levanta de la silla y le da la vuelta. Efectivamente debajo pegado un sobre de grandes dimensiones, lo arrancan e inmediatamente proceden a abrirlo…
Una exclamación de asombro …. Después cuchicheos que fueron en aumento.
¡ llamar a un medico, a la madre de la novia le ha dado un patatús!
-Manolo exclama mirando la foto que acaba de extraer del sobre ¡ Carajo la niña y el padrino como dios los trajo al mundo …¿y que tiene la nena metido en la boca?
-¡Una Ambulancia, un medico, o llamar a 112 . Los padres de la novia están en el suelo echando espuma por la boca…
-¡Atención…Atención…(otra vez el novio ha cogido el micrófono) para terminar les comunico que mañana presentaré demanda de divorcio. Gracias por su atención.
domingo, 19 de agosto de 2007
S.O.S. SS.SS.
¡Puff..! ¡que calor!
El que habla es Manolo, con su vestimenta de estar en casa. O sea, camiseta de tirantes y calzoncillos de leopardo. Junto a él un botellín de cerveza. Se sienta y abre el periódico -mientras se lleva la mano a sus partes para intentar paliar un molesto picor que debido al sudor o a que el calzoncillo se le ha quedado pequeño hace decadas lleva sufriendo hace días
-!"mecagoendie"! No sabía yo que estuviéramos ya tan avanzados en las nuevas tecnologías. ! Escucha lo que dice " El Chafardero Ilustrado ". - Desde hoy nuestro pais está a la cabeza de los más desarrollados, al introducir en una base de datos a todos los usuarios de la Seguridad Socíal. De esta manera podrán desde su casa mediante Internet, pedir citas con medicos generalistas, especialistas, actualizar datos etc..etc.. No obstante para usuarios que no tengan acceso a Internet, estos podrán acceder mediante un telefono 900." y bla,,,bla,, y patatin.. patatan..."
15 dias despues:
-!Manolo, te estaba esperando! Llevo 2 horas llamando al nuevo telefono de la Segurídad Socíal y no contestan, la tripa se ha descompuesto y soy una cabeza encima de un mojón de mierda. Necesito urgentemente cita con el médico, por favor métete en Internet y pídela.
Despues de otras 2 horas:
-Lo siento nena , pero en la Web de la Seguridad Social, me dicen que no está disponible ese servicio.
-Pero no decía "El Chafardero Ilustrado" que somos la leche en no se qué de las tecnología ¿ Manolo con esos avances de las tecnologías se puede o no se puede pedir cita sin ir Ambulatorio?.
-Y a mí que me cuentas
Vale que antes tenías que esperar en compañía de "tropecientos", pero al fin y al cabo echabas la tarde de parla y ampliabas tus conocimientos. Salías del ambulatorio sabiendo más de medicina que el Dr. House y encima al menos te veía el médico.
-Ya no me creo las noticias sobre las mejoras para la atención al usuario. Siempre que mejoran algo o es mentira o los " cerebros" que lo hacen estan más vacios que la tripa de "Carpanta".
-Yo voy ahora mismo a llamar al télefono antiguo.
Esta es una comunicación de atención al usuario desde el uno del uno del 2007, la SS.SS. ha puesto a su disposición una dirección en internet,donde fácilmente podrán concertar sus citas con los medicos generalistas, pediatras, etc..tambien pueden gestionar cualquier tramite sin salir de su casa. Para los usuarios que no dispongan de internet pueden llamar al 900 000 001, donde les atenderán igualmente.
-¿Manolo,fácilmente viene de fácil?
-¡Y yo que sé, soy de ciencias!.
El Ambulatorio, 30 minutos despues:
-Manolo aprovecha e intenta aparcar.
-Pues lo siento señora, es imposible que el médico la vea hoy, tiene las citas completas y cuando termine todavia le quedan por visitar dos enfermos en la urbanización "Cuatropiedras".
-Bueno pues deme cita para mañana.
-Señora... eso no sé si va a poder ser...
-¿Por qué?
-Pues es que si enchufamos el ordenador se funden los plomos.
-¿Entonces? No dijo la tele que hay un servicio por internet y un teléfono 900 para facilitar los trámites.
-¿Usted cree todo lo que dice la tele?
-Vamos a ver si lo solucionamos . Si lo de Internet, y el 900 no funciona y viniendo en persona tampoco hoy me dan cita. Le doy el número de fax de la oficina de mi marido y mañana me manda la cita.
-¿Fax? ¿eso que es? nunca lo hemos tenido en este ambulatorio.
-Por favor... rapido...¿donde está el water?.
Manolo ya ha aparcado y entra en el ambulatorio.
-Por favor, ¿una señora que venía a solucionar una cita?
-Ah, sí, ya... ¿Ve usted la mierda por el suelo? Siga el rastro.
El que habla es Manolo, con su vestimenta de estar en casa. O sea, camiseta de tirantes y calzoncillos de leopardo. Junto a él un botellín de cerveza. Se sienta y abre el periódico -mientras se lleva la mano a sus partes para intentar paliar un molesto picor que debido al sudor o a que el calzoncillo se le ha quedado pequeño hace decadas lleva sufriendo hace días
-!"mecagoendie"! No sabía yo que estuviéramos ya tan avanzados en las nuevas tecnologías. ! Escucha lo que dice " El Chafardero Ilustrado ". - Desde hoy nuestro pais está a la cabeza de los más desarrollados, al introducir en una base de datos a todos los usuarios de la Seguridad Socíal. De esta manera podrán desde su casa mediante Internet, pedir citas con medicos generalistas, especialistas, actualizar datos etc..etc.. No obstante para usuarios que no tengan acceso a Internet, estos podrán acceder mediante un telefono 900." y bla,,,bla,, y patatin.. patatan..."
15 dias despues:
-!Manolo, te estaba esperando! Llevo 2 horas llamando al nuevo telefono de la Segurídad Socíal y no contestan, la tripa se ha descompuesto y soy una cabeza encima de un mojón de mierda. Necesito urgentemente cita con el médico, por favor métete en Internet y pídela.
Despues de otras 2 horas:
-Lo siento nena , pero en la Web de la Seguridad Social, me dicen que no está disponible ese servicio.
-Pero no decía "El Chafardero Ilustrado" que somos la leche en no se qué de las tecnología ¿ Manolo con esos avances de las tecnologías se puede o no se puede pedir cita sin ir Ambulatorio?.
-Y a mí que me cuentas
Vale que antes tenías que esperar en compañía de "tropecientos", pero al fin y al cabo echabas la tarde de parla y ampliabas tus conocimientos. Salías del ambulatorio sabiendo más de medicina que el Dr. House y encima al menos te veía el médico.
-Ya no me creo las noticias sobre las mejoras para la atención al usuario. Siempre que mejoran algo o es mentira o los " cerebros" que lo hacen estan más vacios que la tripa de "Carpanta".
-Yo voy ahora mismo a llamar al télefono antiguo.
Esta es una comunicación de atención al usuario desde el uno del uno del 2007, la SS.SS. ha puesto a su disposición una dirección en internet,donde fácilmente podrán concertar sus citas con los medicos generalistas, pediatras, etc..tambien pueden gestionar cualquier tramite sin salir de su casa. Para los usuarios que no dispongan de internet pueden llamar al 900 000 001, donde les atenderán igualmente.
-¿Manolo,fácilmente viene de fácil?
-¡Y yo que sé, soy de ciencias!.
El Ambulatorio, 30 minutos despues:
-Manolo aprovecha e intenta aparcar.
-Pues lo siento señora, es imposible que el médico la vea hoy, tiene las citas completas y cuando termine todavia le quedan por visitar dos enfermos en la urbanización "Cuatropiedras".
-Bueno pues deme cita para mañana.
-Señora... eso no sé si va a poder ser...
-¿Por qué?
-Pues es que si enchufamos el ordenador se funden los plomos.
-¿Entonces? No dijo la tele que hay un servicio por internet y un teléfono 900 para facilitar los trámites.
-¿Usted cree todo lo que dice la tele?
-Vamos a ver si lo solucionamos . Si lo de Internet, y el 900 no funciona y viniendo en persona tampoco hoy me dan cita. Le doy el número de fax de la oficina de mi marido y mañana me manda la cita.
-¿Fax? ¿eso que es? nunca lo hemos tenido en este ambulatorio.
-Por favor... rapido...¿donde está el water?.
Manolo ya ha aparcado y entra en el ambulatorio.
-Por favor, ¿una señora que venía a solucionar una cita?
-Ah, sí, ya... ¿Ve usted la mierda por el suelo? Siga el rastro.
viernes, 17 de agosto de 2007
DOGGING
Manolo es un "pringao", es de la generación a los que decían "cuando seas padre comerás huevo". Y ahora que es padre, los que comen huevos son los hijos, de lo que se deduce que Manolo nunca se ha comido un huevo (bueno, ni un huevo, ni una rosca).
Él trata de adaptarse a los cambios que le han tocado vivir, pero los cambios no se adaptan a él, siempre le pillan con el pie cambiado, lo que hace que a Manolo muchas veces le tengan que recoger del suelo por los tropezones que da en la vida.
Su mollera no dá para mucho y su trabajo en el taller de "Trabajos sencillos a domicilio", donde repara toda clase de electrodomésticos a bajo precio, tampoco le facilitan una vida "muelle".
Despues de años ya se maneja con el teléfono móvil (aunque saca de él poca cosa, si acaso recibir y contestar llamadas y poco más) y en cuanto al ordenador, gracias al nene, por fin ha conseguido saber lo suficiente para navegar por Internet.
Aquel día, como se encontraba con ganas de comerse el mundo, encendió el ordenador y sin ningun propósito especial, se dejó llevar por la web, de una página saltaba a otra ,hasta... que un nombre le llamó poderosamente la atención DOGGING.
!Coño¡ que palabreja mas rara .Vamos a ver que es esto...
"Ultimamente una moda que viene de Inglaterra se está imponiendo por toda Europa: se llama Dogging o Cancaneo y se trata de sexo al aire libre tanto en coches como en parques u otras zonas publicas, el propósito es el de excitarse y excitar a los que tambien participan mirando y puede degenerar en una orgia. Sobre el nombre, no se ponen de acuerdo a qué corresponde; algunos dicen que viene de dog ( perro en inglés) ya que la forma de practicar el sexo en lugares publicos hace suponer que las parejas que lo practican fornican como los perros... a la vista de todos.
"!!Mecagoentoo...¡¡ pero bueno esto que es ¿ yo soy de otro planeta? cuando yo era pequeño y un perro montaba a una perra siempre venia un aguafiestas y te retiraba de alli diciendo que los niños no pintaban nada en aquel lugar.
-Pensar que cada vez que yo consigo sexo con la parienta hasta tengo que apagar la luz...
-Nena ¿no crees que en la cama deberiamos ser un poco mas abiertos y practicar algo nuevo ?..
-!Manolo¡ eres un guarro y un viejo verde, siempre pensando en lo mismo.
Esto no me lo pierdo,ya esta bien de hacer el pardillo, cuarenta años sin saber como ha cambiado todo a mi alrededor me "resetearé" y empezare de nuevo. Trazaré un plan, como con la parienta no puede ser, quizas todavia ande por ahí Libertad, hace muchos años que no se nada de ella, pero la buscaré y le propondré ponernos al día con lo del Dogging.
2 dias despues:
Manolo por las callejuelas del barrio chino.
-Perdone conoce usted a una muchacha llamada Libertad,siempre se ponia en esta esquina.
- "No comprender,tu querer ñaca..ñaca.."
-Dejelo,gracias
-¿Por favor conoce a Libertad?
-Mi niño, no la conosco pero mamita te puede hacer un apaño.
Despues de un buen rato:
!Por fin! ¿Libertad eres tu?
-¿Manolo? pero que viejo estas.... !que tripa! y tienes menos pelo que el sobaco de una rana.
-Pues anda que tu .. es mas facil saltarte que rodearte.! bueno dejemos los cumplidos y te dire que he venido a proponerte algo... Mira, he pensado que me tengo que poner al dia en materia de sexo, ya que me he quedado cuando " Franco fue a a la mili". Resulta que me enterado que se esta poniendo de moda el Cancaneo y quisiera que tu y yo lo practicaramos.
-¿Y que es eso del Cancaneo? nunca lo he oído nombrar.
Manolo acerca sus labios al oido de Libertad y le susurra todo lo que ha leido en Internet, mientras la boca se le va haciendo agua...
!!! Manolo¡¡¡ ¿tú quien crees que soy?, vale que mi trabajo es estar en una esquina esperando a los clientes... pero yo en cuestión de trabajo soy muy especial y solo lo practico en las pensiones y si quiere ir algun mirón, se tiene que "retratar"
!Que para eso una es profesional!.
Manolo se aleja de Libertad y entonces es cuando se da cuenta de que es un "pringao" y que nunca dejara de serlo.
Él trata de adaptarse a los cambios que le han tocado vivir, pero los cambios no se adaptan a él, siempre le pillan con el pie cambiado, lo que hace que a Manolo muchas veces le tengan que recoger del suelo por los tropezones que da en la vida.
Su mollera no dá para mucho y su trabajo en el taller de "Trabajos sencillos a domicilio", donde repara toda clase de electrodomésticos a bajo precio, tampoco le facilitan una vida "muelle".
Despues de años ya se maneja con el teléfono móvil (aunque saca de él poca cosa, si acaso recibir y contestar llamadas y poco más) y en cuanto al ordenador, gracias al nene, por fin ha conseguido saber lo suficiente para navegar por Internet.
Aquel día, como se encontraba con ganas de comerse el mundo, encendió el ordenador y sin ningun propósito especial, se dejó llevar por la web, de una página saltaba a otra ,hasta... que un nombre le llamó poderosamente la atención DOGGING.
!Coño¡ que palabreja mas rara .Vamos a ver que es esto...
"Ultimamente una moda que viene de Inglaterra se está imponiendo por toda Europa: se llama Dogging o Cancaneo y se trata de sexo al aire libre tanto en coches como en parques u otras zonas publicas, el propósito es el de excitarse y excitar a los que tambien participan mirando y puede degenerar en una orgia. Sobre el nombre, no se ponen de acuerdo a qué corresponde; algunos dicen que viene de dog ( perro en inglés) ya que la forma de practicar el sexo en lugares publicos hace suponer que las parejas que lo practican fornican como los perros... a la vista de todos.
"!!Mecagoentoo...¡¡ pero bueno esto que es ¿ yo soy de otro planeta? cuando yo era pequeño y un perro montaba a una perra siempre venia un aguafiestas y te retiraba de alli diciendo que los niños no pintaban nada en aquel lugar.
-Pensar que cada vez que yo consigo sexo con la parienta hasta tengo que apagar la luz...
-Nena ¿no crees que en la cama deberiamos ser un poco mas abiertos y practicar algo nuevo ?..
-!Manolo¡ eres un guarro y un viejo verde, siempre pensando en lo mismo.
Esto no me lo pierdo,ya esta bien de hacer el pardillo, cuarenta años sin saber como ha cambiado todo a mi alrededor me "resetearé" y empezare de nuevo. Trazaré un plan, como con la parienta no puede ser, quizas todavia ande por ahí Libertad, hace muchos años que no se nada de ella, pero la buscaré y le propondré ponernos al día con lo del Dogging.
2 dias despues:
Manolo por las callejuelas del barrio chino.
-Perdone conoce usted a una muchacha llamada Libertad,siempre se ponia en esta esquina.
- "No comprender,tu querer ñaca..ñaca.."
-Dejelo,gracias
-¿Por favor conoce a Libertad?
-Mi niño, no la conosco pero mamita te puede hacer un apaño.
Despues de un buen rato:
!Por fin! ¿Libertad eres tu?
-¿Manolo? pero que viejo estas.... !que tripa! y tienes menos pelo que el sobaco de una rana.
-Pues anda que tu .. es mas facil saltarte que rodearte.! bueno dejemos los cumplidos y te dire que he venido a proponerte algo... Mira, he pensado que me tengo que poner al dia en materia de sexo, ya que me he quedado cuando " Franco fue a a la mili". Resulta que me enterado que se esta poniendo de moda el Cancaneo y quisiera que tu y yo lo practicaramos.
-¿Y que es eso del Cancaneo? nunca lo he oído nombrar.
Manolo acerca sus labios al oido de Libertad y le susurra todo lo que ha leido en Internet, mientras la boca se le va haciendo agua...
!!! Manolo¡¡¡ ¿tú quien crees que soy?, vale que mi trabajo es estar en una esquina esperando a los clientes... pero yo en cuestión de trabajo soy muy especial y solo lo practico en las pensiones y si quiere ir algun mirón, se tiene que "retratar"
!Que para eso una es profesional!.
Manolo se aleja de Libertad y entonces es cuando se da cuenta de que es un "pringao" y que nunca dejara de serlo.
viernes, 3 de agosto de 2007
CULO BRASILEÑO
-Wanesa, te llamo por si quieres que vayamos mañana a la playa.
-Maika, no atrevo acabo de salir de la clínica y no creo que sea conveniente.
-!Anda, animate¡ vendrá "Conchi" , asi podremos ponernos al día,que hace mucho que no estamos las tres juntas.
-Es que si mi medico se entera, se coge un cabreo porque ya me ha advertido que ha utilizado una técnica muy novedosa que de no seguir sus instrucciones no me asegura que el resultado sea satifactorio.El tío es más estirado que la cara de la Presley.
-No seas tonta, desde antes de que te tocara el sorteo no te vemos y tenemos muchas ganas de verte. Tienes que contarnos muchas cosas de las que te han pasado.
-!Vale¡ pero solo estaré un ratito,más vale que mi medico no se entere.
-Chao..
-Chao..
-! Oye..¿ como nos reconoceremos ?
-Quedamos en el chiringuito "La Sultana Playera" .Seguro que somos las más imponentes,no habrá otras como nosotras.
-¿Conchi?
-Sii...
-Soy yo Maika,ya he quedado con Wanesa, mañana en la playa. Iremos al chiringuito "La Sultana Playera ". Yo le he dicho que a lo mejor no nos reconoceriamos, pero dice que seguro que las tres tías más buenas de allí seremos nosotras.
-Muy bien,!hasta mañana¡.
-!Hasta mañana¡
Al día siguiente en el citado chiringuito de la playa.
-Chonchi, Wanesa y Maika, se encuentran. No son ellas , más parece cada una un flotador con aspecto de muñeca hinchable.
-! Si... Si... !viva lo bueno! les grita un obeso cincuentón de los de la tripa rebosando por encima del bañador y la raja del culo al aire.
-!Manolo! vocifera su mujer no te das cuenta de que todas están más operadas que un accidentado múltiple de la operación retorno.
-Manolo ya no esta interesado en ellas ya que un grupo de jovencitas toman el sol con las " domingas" al aire - y estas si que no parecen operadas- suspira y piensa que si tuviera treinta años menos, seguro que no se le escapaba una.
Volviendo a nuestras amigas,antes de tomar asiento en la arena de la playa, deciden darse un paseito por la playa para lucir su diversas operaciones.
-!Eso no son tetas parecen los cantaros que tenia mi madre para transportar el agua¡.
-Mua..Mua..Mua... !Quien pudiera dar un mordisquito a esas salchichas que tienes por morritos¡
Y así todo el recorrido por la playa, recibiendo toda clase de delicadas frases sobre las diferentes partes de sus personas.
Wanesa cuentanos..
-Pues por la tele me enteré de lo del concurso ¿ Está contenta con su culo? sino lo estás manda un SMS al 8844 o llame al 777 67 77 87?.
-Asi que puse más de cien SMS, me gaste una pasta. Pero mereció la pena ya que !!!Lo
gane!!!.Después he estado 3 meses sin salir y hace 48 horas que estoy libre.
-!Cuenta..cuenta.. ¿ Como es esta técnica que te ha dejado el trasero como dos preciosos medios globos.
-Pues es una técnica nada invasiva, te hacen unas pequeñas incisiones y !pasmate! por ahí meten un gas que en un "pis pas" te moldea el culo y te lo dejan como los de las brasileñas.
-¿Por qué el medico te ha tenido 3 meses en el hospital ?.
-No fue en el hospital, estuve en una casa de campo, para esperar que el gas se consolidara y amoldarlo a la clase de culo que queríamos.
-Bueno ya está bien, vamos a darnos un bañito.
-Yo no creo que deba...Mi medico me lo aconsejó.
-No seas boba, enseguida nos salimos.
-Es que veo que viene muy revuelto, trae demasiadas olas.
Las tres amigas se meten en el agua.
-!Wanesa.. Wanesa...¡ !Dios mio..se ha dado la vuelta, !Maika trata de girarla¡. Se nos va... empuja empuja... el culo hace de flotador se va ahogar...
-Glu..Glu...puaf..puaf ,por favor llamar a mi medico...correr !me ahog...¡
-!Mama.. mama... corre ven mira dos globos flotando que arrastra la corriente. ¡¡Yo quiero uno de esos!!
Toda la gente en la playa se levanta para ver el accidentado baño de Wanesa.Se cruzan apuestas sobre el objeto que arrastra la corriente. Una señora muy`practica ella grita" que vengan los socorristas...o los bomberos o quien sea, pero si eso es una persona se va ha ahogar.
Maika y Chonchi, mientras la corriente lleva hacia alta mar a su amiga comentan:
...Pues chica después de todo no le habían dejado el culo tan bonito...
-Maika, no atrevo acabo de salir de la clínica y no creo que sea conveniente.
-!Anda, animate¡ vendrá "Conchi" , asi podremos ponernos al día,que hace mucho que no estamos las tres juntas.
-Es que si mi medico se entera, se coge un cabreo porque ya me ha advertido que ha utilizado una técnica muy novedosa que de no seguir sus instrucciones no me asegura que el resultado sea satifactorio.El tío es más estirado que la cara de la Presley.
-No seas tonta, desde antes de que te tocara el sorteo no te vemos y tenemos muchas ganas de verte. Tienes que contarnos muchas cosas de las que te han pasado.
-!Vale¡ pero solo estaré un ratito,más vale que mi medico no se entere.
-Chao..
-Chao..
-! Oye..¿ como nos reconoceremos ?
-Quedamos en el chiringuito "La Sultana Playera" .Seguro que somos las más imponentes,no habrá otras como nosotras.
-¿Conchi?
-Sii...
-Soy yo Maika,ya he quedado con Wanesa, mañana en la playa. Iremos al chiringuito "La Sultana Playera ". Yo le he dicho que a lo mejor no nos reconoceriamos, pero dice que seguro que las tres tías más buenas de allí seremos nosotras.
-Muy bien,!hasta mañana¡.
-!Hasta mañana¡
Al día siguiente en el citado chiringuito de la playa.
-Chonchi, Wanesa y Maika, se encuentran. No son ellas , más parece cada una un flotador con aspecto de muñeca hinchable.
-! Si... Si... !viva lo bueno! les grita un obeso cincuentón de los de la tripa rebosando por encima del bañador y la raja del culo al aire.
-!Manolo! vocifera su mujer no te das cuenta de que todas están más operadas que un accidentado múltiple de la operación retorno.
-Manolo ya no esta interesado en ellas ya que un grupo de jovencitas toman el sol con las " domingas" al aire - y estas si que no parecen operadas- suspira y piensa que si tuviera treinta años menos, seguro que no se le escapaba una.
Volviendo a nuestras amigas,antes de tomar asiento en la arena de la playa, deciden darse un paseito por la playa para lucir su diversas operaciones.
-!Eso no son tetas parecen los cantaros que tenia mi madre para transportar el agua¡.
-Mua..Mua..Mua... !Quien pudiera dar un mordisquito a esas salchichas que tienes por morritos¡
Y así todo el recorrido por la playa, recibiendo toda clase de delicadas frases sobre las diferentes partes de sus personas.
Wanesa cuentanos..
-Pues por la tele me enteré de lo del concurso ¿ Está contenta con su culo? sino lo estás manda un SMS al 8844 o llame al 777 67 77 87?.
-Asi que puse más de cien SMS, me gaste una pasta. Pero mereció la pena ya que !!!Lo
gane!!!.Después he estado 3 meses sin salir y hace 48 horas que estoy libre.
-!Cuenta..cuenta.. ¿ Como es esta técnica que te ha dejado el trasero como dos preciosos medios globos.
-Pues es una técnica nada invasiva, te hacen unas pequeñas incisiones y !pasmate! por ahí meten un gas que en un "pis pas" te moldea el culo y te lo dejan como los de las brasileñas.
-¿Por qué el medico te ha tenido 3 meses en el hospital ?.
-No fue en el hospital, estuve en una casa de campo, para esperar que el gas se consolidara y amoldarlo a la clase de culo que queríamos.
-Bueno ya está bien, vamos a darnos un bañito.
-Yo no creo que deba...Mi medico me lo aconsejó.
-No seas boba, enseguida nos salimos.
-Es que veo que viene muy revuelto, trae demasiadas olas.
Las tres amigas se meten en el agua.
-!Wanesa.. Wanesa...¡ !Dios mio..se ha dado la vuelta, !Maika trata de girarla¡. Se nos va... empuja empuja... el culo hace de flotador se va ahogar...
-Glu..Glu...puaf..puaf ,por favor llamar a mi medico...correr !me ahog...¡
-!Mama.. mama... corre ven mira dos globos flotando que arrastra la corriente. ¡¡Yo quiero uno de esos!!
Toda la gente en la playa se levanta para ver el accidentado baño de Wanesa.Se cruzan apuestas sobre el objeto que arrastra la corriente. Una señora muy`practica ella grita" que vengan los socorristas...o los bomberos o quien sea, pero si eso es una persona se va ha ahogar.
Maika y Chonchi, mientras la corriente lleva hacia alta mar a su amiga comentan:
...Pues chica después de todo no le habían dejado el culo tan bonito...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
LA AUTORA
