Mis dias en informatica

Han sido muy pocos los días en los que he asistido a la clase de informática, pero todo para mi ha sido positivo. El profesor es una persona muy accesible y explica estupendamente.

Los compañeros es una pena que no he podido crear lazos con ellos por la falta de tiempo, pero en este poco tiempo me han parecido estupendos .

Espero que el próximo curso pueda aprender mucho y bien para que mi blog este totalmente a mi gusto y también profundizar en la técnica para dominarla.

Gracias a Juan por acogerme en estos días. Gracias a todos

LA NENA DE LUTO

No había otra, la solución a sus espantosos problemas solamente acabarían si se decidía a volver con la Nena
Su cuerpo se lo estaba recordando continuamente, unas veces por la mugre y los picores que arrastraba y otras por el ruido de las tripas, hasta calambres tenía en su bajo vientre, no se acordaba del día que fue por última vez al váter ¡ Ni mierda tenia en las tripas ¡

Mas bajo no se podía llegar hasta se atrevió varias veces a estirar la mano pidiendo limosna, pero la gente estaba harta de pedigüeños ( había de todas las nacionalidades y le llevaban ventaja pues la mayoría podían mostrar brazos y piernas cercenados, amén de toda clase de deformaciones increíble con las que no podía competir) hasta para tener un sitio entre los parías del mundo había que tener suerte.

Durante horas estuvo dando vueltas y mas vueltas alderredor de su casa sin atreverse a traspasar el portal, con tantas vueltas lo único que consiguió es que tres perros tan famélicos como él le siguieran pegados a su culo ( es de suponer que el olor que manaba de él fuera demasiado atractivo para los canes) ya que ese culo no veía el agua desde que se descubrió la sopa de ajo.
Por fin soplo y metiendo su mano en el bolsillo apretó con todas su fuerzas la llave de casa y con las pocas fuerzas que le quedaban subió las escaleras de dos en dos.
Al llegar a la puerta rápidamente metió la llave y giro la cerradura, esta cedió y la puerta se abrió de par en par. Asustado dio un pequeño paso y giro la cabeza a ambos lados. Nada ni nadie parecía residir en esa casa, ni un ruido.
Ya había llegado hasta allí y no pensaba retroceder, ligero se dirigió hasta la cocina y rápidamente de abalanzó sobre el frigorífico lo abrió y metió la mano mientras miraba hacía atrás con mas miedo que vergüenza, agarro sin mirar lo primero que tocó y lo saco, ansioso y muerto de hambre ya se lo acercaba hasta la boca cuando un olor mas repelente aun del que él soltaba le hizo mandar lo mas lejos que pudo aquel asqueroso trozo de una cosa indescriptible podrida y llena de gusanos.
Todavía no se había repuesto y las piernas le temblaban mas que un flan de polvos del “Chino Mandarín “ cuando algo espantoso y a la vez cómico le hizo parar en seco la “ temblaera”.
Por el pasillo como un alma peregrinando hasta el averno apareció una figura grotesca .Al principio no la reconoció pero luego vio que esa figura era la Nena. Toda vestida de negro, desde la cabeza a los pies. Vestido, medias, e incluso velo tapándole su cabeza .
-Nena ¿Eres tu?
-Nada, ni un pío… la figura se deslizaba hacia él con una expresión en la cara que a Manolo le dio miedo.
-Nena, soy yo Manolo, Manolo tu marido, ¿No me conoces?
-Señor, Manolo era mi marido, murió. Desde entonces en esta casa no se reciben visitas. Todo aquí quedo igual que el día que mi Manolo nos dejó para siempre.
-¿Qué dices yo no he muerto? No me ves aquí.
-Señor en esta casa estamos de luto Manolo se fue.
-¡Despierta! Ya he vuelto, todo ha pasado no volveré a irme. Y diciendo eso la cogió por los hombros y la zarandeo…..
-Eh.. . Manolo ¿eres tú?
- Claro tontita
- Pero tú eres Manolo, mi Manolo.
-Siiiiiiiiiiiiii
-Pues también estoy preparada para que Manolo volviera del mas allá y del mas acá. Le conozco sé que es un sinvergüenza y podía haber liado a los del otro mundo.
-Pero no hay problema porqué ahora si que te vas a ir de verdad. Y diciendo eso saco de entre sus ropas un cuchillo jamonero de dimensiones inmensas y alzando su brazo le lanzó una larga cruzada en todo el morro para darle la puntilla ( la Nena era muy aficionada a los toros). Y otra vez tenemos a Manolo a la carrera y ahora la cosa estaba muy fea.

La Nena con instintos asesinos era mas peligrosa que una granja de cocodrilos en la bañera de casa.

OTRA EN VEZ EN EL MANICOMIO

Como las cosas no pintaban bien Manolo no sabía a donde acudir. Cuando salió de aquel infierno de campamento la suciedad le rebosaba por todos los poros de su cuerpo y el olor que despedía recordaba a las jaulas de una familia de leones.

Las nuevas amistades le habían timado y estaba tan despistado que no podía ni pensar.
De repente un picor tremendo por todo su cuerpo le hizo empezar a rascarse sin parar, cuanto más se rascaba más desazón tenía. No sabía como acceder a todas las partes de su cuerpo para poder intentar evitar ese picor insoportable…..¡Piojos! …puahf…. ¡que asco!
-Papá.. papá… mira que gracioso ese señor parece un mono del zoo!
-Niño calla no ves que es un pobre señor con una enfermedad llamada parkinson.
Manolo ya no podía más, tenía que quitarse de encima toda esa mugre.
Las posibilidades de dar con amistades eran pocas, ya que no era plan llegar a casa de alguno en esas condiciones. De pronto un pensamiento iluminó (es un decir) su cabeza. Napoleón.!Si¡ podía acercarse al manicomio a ver a Napoleón y de paso aprovechar para darse un baño e intentar coger un poco de ropa limpia.

Dicho y hecho, ya tenemos a Manolo en la puerta del manicomio. Traspasa el umbral y zasss.. va a dar de bruces con un enfermero tipo armario que le agarra por los sobacos y alzándole del suelo le espeta…Tonto el haba de donde vienes tu? De que pabellón te has escapado?. Ahora mismo a la celda de castigo hasta que me informen a donde perteneces. ¿Te has cagado encima? Que mal hueles … Como Manolo no paraba de rascarse y con ello sus movimientos cada vez eran mas erráticos (pareciendo un verdadero loco) El enfermero ni corto ni perezoso agarro una jeringuilla y se la puso en todo el morro (como si fuera una banderilla) a Manolo solo le dio tiempo a ver un torbellino y los pies del enfermero… después nada.
Despertó y no podía moverse se encontraba amarrado con una extraña camisa atada a su espalda y dentro de una habitación forrada toda la pared con material acolchado. Grito, grito y grito. Nadie vino y desesperado llamo a gritos a Napoleón. Napoleón …Napoleón…
Después de unas horas llego alguien a su puerta y susurrando dijo ¿Quién me llama?
-¿Napoleón eres tu? Soy Manolo, venía a verte y me han encerrado. ¿me podría sacar de aquí?
-Manolo? No conozco a ningún Manolo, conozco a Voltaire, Madame Curie, el Papa… pero Manolo no recuerdo
-No jorobes Napoleón que soy amigo tuyo y muchas veces he intentado solucionar tus dudas existenciales.
-Bueno, aunque no se quien eres, ahora mismo me pongo a la operación “busca la llave” espera.
-Pasan varias horas y Napoleón que no vuelve, otra vez Manolo llamando a gritos a Napoleón .cuando ya la garganta no le aguanta más otra vez susurros detrás de la puerta y Napoleón que dice ¿señor me ha llamado?.
Pero Napoleón,¿ no has ido a por la llave para sacarme ?.
-Ah..por eso el enfermero me ha dado un palo en todo el coco, pero no te preocupes que tengo la llave.
-Cuando Manolo se vio libre de aquella habitación, se agarró a Napoleón y le dio un abrazo que por poco da con él por el suelo.
-Cuidado señor.. . que yo estoy en un siquiátrico pero no soy tonto , no se que quiere de mí pero yo no estoy dispuesto a insinuaciones de ese tipo.
Manolo miro con cariño y cogiendo impulso salió corriendo en busca de la puerta como alma que lleva el diablo (nunca mejor dicho pues su figura se contorsionaba debido a los picores de su cuerpo. Y así fue como pasó otro día más en la miserable vida de Manolo.

"CANPAMENTO BACACIONAL"

El tiempo había transcurrido y Manolo no estaba por la labor de volver con la Nena. Para no ser localizado no había vuelto por el trabajo y cuando intentó volver su lascivia genética le había pasado una mala jugada y se encontró con su jefe muy intransigente y rencoroso que nada más verle se fue a por él y si no llega a ser porque ese día estaba de suerte no le salva ni el santo Niño del Remedio.
Los pequeños ahorros de los que dispuso al salir de casa corriendo ya se habían volatilizado y su precaria situación se hacía cada vez más critica.

_ ¡ Señor Manolo… ¡ ¡señor Manolo---¡ abra la puerta, sé muy bien que está encerrado y no le va a servir de nada. Si mañana no veo los colorines de su dinero, despídase… vaya buscando un buen banco o un cajero automático en la Plaza de los Mártires de la Crisis del 2008.

Manolo escondido tras la puerta de su habitación de la Pensión Patro (familiar y comidas caseras a precio económico) llorisqueaba ya que no sabía donde iría a parar con sus huesos.

12 de la mañana, Comedor social “Comedero del beato Arguiniano” mil personas en la cola y Manolo intentando pasar desapercibido.
- ¡Dios mío, qué vergüenza! Si mis ilustres antepasados levantaran la cabeza.
-_¿Espabila “pasmao” y adelanta que la cola se está moviendo.
-Perdone señor, pero comprenda, esta es la primera vez…
-Mira hermano no me cuentes tu vida, suerte la tuya, y luego con voz de conspirador de película, le dice al oído, si no quieres esperar tengo un puesto en la cola que te vendo por 1 euro,
-Para mí lo quisiera yo.
- Una hora más tarde, Manolo por fin puede sentarse a la mesa del Comedor Social. A su derecha un indígena Aymara, a su izquierda una señora con mitones en las manos y sombrero modelo escombrera (o sea directamente del contenedor de basura) enfrente dos negrazos de cerca de 2 metros los cuales le fastidiaron la comida con la pretensión de que les comprara cualquiera de los mil inútiles y horteras cachivaches que llevaban en unas espantosas bolsas.

En un momento de la comida a Manolo le pareció correcto dejar de engullir y dirigir unas palabras a su selecto acompañamiento.
-Estaba yo pensando que puede que alguno de ustedes pudieran indicarme donde pernoctar esta noche, mi situación no es muy boyante y mi obliga a dormir en la calle y la verdad no tengo ni idea de lo que debo hacer.
Los negritos no se enteraron ni “papa” de lo que había dicho y volvieron a intentar venderle alguno de sus artículos.

La señora, después de pensar un rato, y colocándose el sombrero al estilo picador. Estirando el cuello dijo: señor veo que usted es neófito en estas lides, piense que hay una persecución sobre nuestras personas, lo primero que tiene que hacer es procurarse un sombrero modelo cono invertido metálico, nunca…nunca debe usted dejarlo lejos, téngalo siempre a mano porque en cualquier momento los que nos vigilan pueden aparecer para llevarle a su lejano planeta.

Manolo no sabía como responder a la perorata de aquella esperpéntica mujer, estaba dando vueltas a la cabeza para contentarle algo cuando el indígena hablo.
-Señor, me presento : Amancio Yael Tupandi Chevere, he escuchado con atención su situación y debo decirle que estoy a su disposición para guiarle por las procelosas aguas de estos mares revueltos que son nuestras vidas errantes.
-Tengo amigos por toda la ciudad en esta misma situación e incluso yo también estoy en ella y consultaremos para solucionarlo.
Manolo y Amancio Yael , caminan por la calle como si fueran viejos amigos.
-Ya hemos llegado . ¡ Zoel….! ¡ Zoel..!
Aparece un hombre bajito y negruzco y no parece mirar con buenos ojos a Amancio Yael.
-¿Que haces tu por aquí?
-Pues mira este señor … es español y por motivos que no me ha contado se encuentra en la calle. Yo he pensado en ti, tu eres hombre de recursos.
-¿Recursos? Haber eso es lo que yo quiero saber ¿con que recursos cuenta este señor?
Manolo contesta - pues con ninguno, si tuviera no estaría aquí.
-Pues algo tendrá.
-Bueno… como no sea este reloj …
-Zoel, agarra el reloj y lo examina, va… por esto no dan ni cinco euros.
-Bueno.. también tengo esta alianza de oro.
-Verá dijo Zoel , con esto solo le puedo garantizar un par de noches en un campamento vacacional.
-¡Caramba! Dijo Manolo un campamento vacacional, no suena mal, algo es algo.
-En marcha dijo Zoel.
-Oiga, ese campamento ¿ esta muy lejos? ¿es bonito?
-Pronto llegaremos, mire allí a lo lejos ya casi se ve.
-Pero allí solo se ve la autopista.
-No fijese bien ya se ve bien mire… mire….
-Oiga que yo solo veo un puente.
-Ya nos acercamos mire.. mire…
-Manolo no salía de su asombro; allí bajo el puente en la ladera que daba a la autopista, había un enjambre de personas envuelto en sucias mantas y sobre cartones.
-Se volvió hacía Zoel y él muy sonriente le dijo: - Ya hemos llegado.
-Manolo no pudo contener un temblor cuando en un viejo cartón colgado de una viga del puente con letra muy desigual leyó CANPAMENTO BACACIONAL.

Colchón de viscolátex natura

El tiempo estaba pasando y el dinero se acabó. Manolo, después de su salida tan poco airosa de su casa tras la terrible impresión que tuvo al ver a la Nena tan horrorosa (después de haberla visto deseable por los efectos de la vacuna amorosa) no se ha había vuelto a pasar por el trabajo.

Al principio no apareció para que la Nena no lo localizara, pero luego no tuvo
más remedio que desaparecer para siempre ya que su jefe le amenazó con llamar a la policía si aparecía por allí. Y gracias que le sujetaron entre dos compañero de trabajo. Manolo no comprendió la inquina de su jefe, total, si solo había faltado 2 meses.

Pero claro, quizá no fue muy buena idea el día en que la mujer de su jefe y él se encontraron y como ninguno tenía nada que hacer, pues se fueron al adosado. Y como una cosa lleva a la otra y la carne es débil y la cama del jefe es “cojonuda”, de esas que anuncian por la tele….. o sea que después de haber hecho un trabajo bastante fino a domicilio el maldito colchón les jugó una mala pasada . Tan a gusto se encontraron que se quedaron dormido hasta que un bufido junto con una traca de feria de Valencia… despertó a Manolo .Una visión de película española de los 70 se reproducía allí. Su jefe apareció de cuerpo presente cerca de la cama con una escopeta de caza en las manos y con toda la intención de dispararla.

A Manolo solo le dio tiempo a tirarse en plancha por la ventana (menos mal que era un adosado y el golpe no fue gran cosa) peor fue esquivar los perdigones que sin piedad le enviaba su ya exjefe.

Por eso a lo mejor no fue una gran idea ir a reclamar el trabajo pasado unos días.
Las disquisiciones que rondaban por el coco de Manolo sobre su porvenir no podían ser peores, pero una cosa no paraba de darle vueltas, su jefe entre juramentos cuando le apuntaba con la escopeta decía entre dientes que mataría a los dos. Esa amenaza hasta a Manolo le parecía razonable pero lo que no termina de comprender es lo que su jefe en semejante situación no paraba de decir………”

- Esto es mi ruina, si los mato voy a la trena y si nos los mato me quedan por pagar 36 mensualidades del maldito colchón de mi oprobio.

VACUNA AMOROSA

Manolo se sobresaltó con el sonido del despertador, bostezó y seguidamente se estiró en la cama. Soñoliento, no acababa de decidirse a salir de ella. Todos los días igual, el maldito despertador le hacía recordar su vida rutinaria. Se acurrucó por un momento, perezoso, pero un impresionante pedo le hizo salir de la cama a todo correr, su vientre empezó a hacer ruidos y por el camino al baño fue dejando una estela de olor que fue extendiéndose por toda la casa
-Manolo ¡cerdo! ya estás como siempre.
No obstante este día se encontraba extraño, todo parecía distinto y mejor que otras mañanas.
-¡Manolo! Baja....el desayuno está preparado.
-Puh, el sonido de esa voz normalmente sacaba todo lo peor de su humor, pero hoy no sabía que le pasaba que la voz le parecía distinta, diferente, mejor.
Manolo, mientras desayunaba, no dejaba de mirar a su mujer de reojo
-Me habrá sentado algo mal. Si hasta parece que me gusta… Nena, ¿te has cambiado la bata o te has puestos rulos nuevos?
-Manolo, la bata que llevo puesta es la Boatine de siempre y los rulos son los mismos que me pongo para dormir todos los días. Desde hace 15 años.
-Esto es peligroso, pongamos pies en polvorosa-Pensó Manolo-si veo deseable a mi mujer después de 15 años y encima en bata y con rulos, esto es para consultar con el loquero.
-¿No desayunas?
-No, hoy no tengo muchas ganas
-¡Manolo! ¿que te pasa? Manol... pues no me ha dado con la puerta en las narices

2 Meses antes en casa de Manolo

-Ring..ring..
-Digame
-Soy yo Curra.
-Hola Curra ¿como estás?
-Pues chica, estupendamente, por eso te llamaba.
-¡Cuenta!
-Ya sabes que con Rosendo últimamente las relaciones estaban muy tensas, tanto que estábamos pensando en un divorcio. Decidí darnos un tiempo y me marché de vacaciones a Colombia. Mi intención al ir allí era aprovechar los precios tan bajos de la cirugía estética que tienen, para hacerme unos arreglitos y que al volver Rosendo, me viera mas joven y guapa. Pero estando allí... Leí en un periódico que un tal Dr .Linás estaba trabajando en una vacuna que él llamaba del amor, me presenté en su consulta. Me recibió y le explique mi caso y que creía ser una buena candidata para recibir su vacuna. Pero el me explicó que la vacuna en todo caso no debía de ponérmela yo. Que era a Rosendo a quien se le debía poner. Esto era un gran problema, pero después de darle muchas vueltas decidí comprarla. Para ello he tenido que rehipotecar la granja de cerdos que me dejó mi tío Ambrosio. Total, son 30 años de nada.
-Pero Curra ¿como conseguiste ponérsela a Rosendo?
-Pues coincidiendo con la vacunación de la gripe, le empecé a decir que nos estábamos haciendo mayores y que lo mejor era empezar ya a vacunarnos. Cuando vino a casa el practicante le di el cambiazo.
-Bueno ¿y como funciona?
-Eso es lo mejor, no tienes que arreglarte, puedes estar con el pelo sin lavar, sin pintar, gorda, flaca. Él siempre te verá apetecible.
-Curra, yo quiero esa vacuna.
-Pues ya sabes, un crédito de por vida y la tendrás.

Manolo en el trabajo, rascándose el cogote y con la boca abierta, no dejaba de pensar en su mujer, la veía como todas las mañanas durante 15 años, con su horrenda bata y sus malditos rulos en el coco y extrañamente no sentía ganas de vomitar.

-¡Ya estoy aquí! -Manolo vuelve del trabajo
La nena quiere comprobar si el efecto de la vacuna es efectivo y por eso no se ha molestado en arreglase, con su pelo sucio, bata raída, zapatillas rotas y medias por debajo de la rodilla, sale a recibirle.
El impacto es grande en Manolo. Al principio no reacciona. Su cabeza es un caos, ve a una bruja a la que solo le falta la escoba, pero no obstante es atraído hacía ella.
Cuando ya Manolo se apresta a ir hacía los brazos que ella extiende hacía él, un fuerte pedo seguido de grandes retortijones le devuelven a la realidad.
Manolo sale corriendo hacía la calle y esta vez no es el olor. Esta vez es una descomposición de vientre la que hace que por donde pasa deje un rastro de heces malolientes.
¡Manolo! ¡Manolo! vuelve……vuelve…
¡Maldita vacuna ¡ ¿ y ahora que hago yo? Porque este no vuelve.

-Rinng.. Riing..
-Diga..
-Curra soy yo, la vacuna del amor no ha resultado con Manolo.
-¿Y eso?
-Pues he salido a recibirle sin arreglar, la verdad es que me parece que me he excedido, supongo que estaba horrible. Manolo no ha debido de sentirse atraído por mi porque ha salido corriendo, y no veas la descomposición que le ha dado. Me ha dejado la casa llena de mierda.
-Cuanto lo siento, se me olvido decirte que uno de los posibles efectos secundarios podía ser una fuerte descomposición de vientre.
-Pues tú me dirás que hago yo ahora, me quedo sin Manolo. Y sola con treinta horribles años por delante para pagar el préstamo.
Mientras, Manolo, con una mano apretando el culo, corre como nunca pensó que pudiera hacerlo sin reparar como todo el mundo se para y mira el rastro que va dejando. El va dando gracias por el oportuno incidente.

URGENCÍAS 112 DIGAME....

Los problemas de Manolo y familia parecía que de momento no se estaban resolviendo.
El nene había adelgazado 30 kilos y los servicios sociales persistiendo en su empeño de anularles su tutela, debido a la denuncia, que el colegio (en un arrebato de envidia) había puesto por negligencia en la dieta suministrada al pequeño, no dieron por olvidado este expediente.
La mañana que se presentaron los funcionarios a por el nene, fue fiesta en todo el barrio
Los funcionarios sopesaron (nunca mejor dicho) la posibilidad de sacar el nene por las escaleras, pero imposible, el perímetro del niño era más grande que las esculturas de Botero.
Descartadas las escaleras, la única solución parecía ser la ventana, pero esto también era peliagudo. Los funcionarios cuchichearon entre sí y decidieron llamar al 112.
-Sí……Urgencias 112 al habla .
-Señorita, soy un funcionario y deseo que para traslado de un menor con sobrepeso…
-Perdón que ha dicho del pecho….es un enfermo al que hay que trasladar..
-No señorita.. Escuche se trata de un menor al que la comunidad..
-Señor, esto es urgencias pero no de la comunidad de vecinos..
-¡Señorita! ¿Me quiere dejar hablar?
-¡Si yo le dejo hablar, lo que pasa es que usted se explica mal!
-Bueno, empiezo otra vez. Soy un funcionario de la Comunidad y me encuentro en un domicilio para privar de la tutela a los padres de un menor. Necesitaría que ustedes me mandaran a los bomberos.
-Señor este servicio es muy serio, ¿me toma el pelo?¿ No puede usted con un menor?
-Los bomberos no están para cuchufletas.
-¡Señora, no me entiende¡ Este menor es mas grande y pesado que el mes de Enero. Necesito a los bomberos porque hay que sacarlo por la ventana.
-Señor, no se excite … y por favor no tire al menor por la ventana.
-Señorita, los bomberos son los que le tienen que sacar por la ventana, ya que el menor tiene sobrepeso y no le podemos bajar por las escaleras.
-¡Bueno, haber empezado por ahí ¡ siendo así ahora mismo activo un 320 y en un pis,,pas le solucionan el problema.¡
El pitote que se armó fue de mucho cuidado. La telefonista de ese servicio no entendió bien las explicaciones y mandó una UVI móvil, un hospital de campaña y los bomberos.
Los vecinos salieron todos a sus ventanas y terrazas y los transeúntes se paraban a ver el insólito espectáculo.
Todos pensaban que se había producido una catástrofe de gran envergadura
Varios "sin papeles" aprovecharon para vender toda clase de bocadillos y bebidas.
Al momento la calle fue cortada, el hospital de campaña montado y la UVI móvil estacionada debidamente.
Los bomberos llegaron con gran alboroto y rápidamente desplegaron su escalera y tres de ellos subieron hasta al cuarto piso. Enseguida volvieron a salir a la ventana y mediante un transmisor pidieron que subieran más efectivos.
La gente, cada vez más, se arremolinaba esperando ver lo que pasaba.
Al cabo de más de una hora, se empezó a ver actividad por la ventana, los bomberos estaban echando abajo parte del muro. Todavía hubo que esperar un buen rato para ver aparecer por el hueco un colchón con una gran mole encima.Lo portaban seis bomberos y estaba liado como si fuera una maleta en un aeropuerto de Colombia camino de USA.
El tiempo iba transcurriendo y la noche ya se había echado encima.
Tres de los bomberos y parte del bulto en el colchón ya habían conseguido llegar a la plataforma de la escalera pero el colchón se movía peligrosamente,
Y justo cuando los restantes bomberos, vacilantes y extenuados intentaban alcanzar la plataforma …….
Todos los mirones que se habían dado congregado en los alrededores sacaron sus teléfonos móviles y como si fueran una única persona empezaron a tomar fotos con flash.
Desde arriba empezaron a dar grandes voces diciendo ¡no…no… fotos no… que la luz de los flash no nos deja ver.
La multitud enfervorecida fotografiaba y fotografiaba…. Y como no sabía lo que estaba pasando murmuraba y eso impedía escuchar a los bomberos.
Arriba empezó a oscilar peligrosamente el colchón que transportaba al menor ( que ironía, llamar menor a 300 Kilos de carne) los bomberos fueron soltando uno a uno el colchón cegados por las luces de los flash .
¡!!Cuidado……………………………..¡¡¡¡¡¡
Puh…Pahs…pum….ratablum….
-El nene ….. mi nene…..

Ni decir tiene que al final el hospital de campaña no estuvo de más.