domingo, 15 de julio de 2007

LA TACTICA DE LA SOMBRILLA

Repaso concienzudamente uno por uno los bultos que tengo transportar, compruebo que llevo la brujula, ajusto el reloj, perfecto, pese a ser de mercadillo creo que servirá para la importante mision que se me ha encomendo.Normalmente no tomaría tantas precauciones pero este asunto es de vital importancía ..tengo que conseguir como sea el objetivo,

Por el camino repaso mentalmente una y otra vez las instrucciones precisas que la avanzadilla me ha facilitado de su incursion de la madrugada.

"Una vez alcanzado el chiringito de Paco "el Tuerto" tambien conocido como : Bar Cafeteria,comidas caseras " la Gaviota Tragona". 35 pasos al este , 40 pasos al sur y 19 al oeste.La hora exacta tiene que ser las doce de la mañana ya que toda la operación se ha programado para que el sol esté en la posición adecuada como para que la sombra del palo de la sombrilla esté directamente en 36ºlatitud norte , 16º latitud oeste".. Ademas el objetivo es encontrar una sombrilla de Cocacola y una toalla que por descuido se nos intrudujo en la maleta el último verano (cuando veraneamos en la sierra en la pensión Casa Marujita).

Llego a la playa ¡horror¡ pero....la multitud es superior a la de que se concentra en un partido de maxima rivalidad ¿pero como encuentro yo ahora la Gaviota Tragona?
bueno tranquilidad...intento entrar, perdone señora¡niño mas cuidadito con la pelota¡
disculpe que le haya pisado la sandia, si..si. no me importa ahora mismo le doy la crema por la espalda . Son las 12,15 cuando alcanzo el chiringuito.La misión por momentos se me hace más imposible.¿como cuento yo los pasos,sin tan siquiera puedo dar el primero?.
La avanzadilla no conto que no es lo mismo una incursión de madrugada que otra a las 12 horas.Bueno me paro e intento pensar(ademas para dejar la nevera y la cesta con la comida porque ya me estan matando) ¡caballero no sea tan tiquis miquis,en algun sitio tenia que dejar los bultos ya no podia más, siento haberle dejado el dedo gordo como una berenjena¡, salto por encima de cuerpos y mas cuerpos,pido disculpas ,me llaman de todo pero yo sigo intentado encontrar mi sombrilla y la toalla, paso reiteradas veces por un grupo de señoritas que estan tomando el sol con el pecho al descubierto ,al pasar por tercera vez una de ellas se levanta y me increpa con muy mala leche ¡cerdo¡ ¡viejo verde¡ Ahora mismo llamo a ni novio,

Manolo..Manolo..miro de reojo y veo venir hacia mí un armario,ni que decir tiene que huyo mas rapido que un pequeño ratón.

Estoy destrozado, como no he tenido la precaución y no me he puesto protector solar estoy más rojo que cangrejo americano. Cuando estoy pensando en abortar la misión que me ha sido encomendada diviso una de las miles de sobrillas de Coca Cola y debajo una toalla con el rotulo pensión "Casa Marujita".¡Por fin¡ me acerco pero..hay un pero encima de la toalla y debajo de la sombrilla una señora de mediana edad está comodamente tumbada.

Perdone señora creo que este sitio es mio, ya que he tenido la precaución de venir esta madrugada a cogerlo.La señora muy tranquilamente se incorpora y mirandome directamente a los ojos me espeta ¡todavia no ha nacido nadie que me diga a mi que yo usurpo el sitio de nadie en la playa¡ pero señora la toalla que dice pensión Marujita creo que no es muy corriente la robe en una pensión de la sierra.La señora roja como un pimiento morron asado en la barbacoa,va y con los ojos saliendole de las orbitas me dice ¿que la robo? ¡sinverguenza¡ ¡ladron¡.Yo soy Marujita y da la casualidad de que tengo una pensión en la sierra.
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La discusión subia de tono y la señora muy digna me dice todo el mundo cree que se pueden meter con las viudas y yo me basto y me sobro para darle un par de mamporros a cualquier "desgracio" que se quiera meter conmigo.Y diciendo esto tira de la sombrilla y como una fiera intenta y( casi lo consigue darme con ella) el primer intento falló pero el segundo lo vi venir derechito a mi mollera,suelto la nevera y la bolsa y salgo pies en polvorosa.
Como puedo me voy haciendo hueco pisando a unos y otros y siempre perseguido por la señora consigo despistarla y salir al paseo maritimo. Todo me da vueltas estoy achirrado mis pulmones tienen menos oxigeno que un pez fuera del agua, de pronto piso algo viscoso, no puedo guardar el equilibrio y caigo de bruces justo encima de la mierda mas descomunal que perro alguno haya defecado nunca.

Abatido, destrozado y lleno de mierda consigo llegar arrastrandome a casa.

Abro la puerta soñando con un buen baño y una siesta cuando escucho decir desde la cocina ¿nene eres tu? por favor saca el perro a mear que dice Benito que esta mañana cuando fue a dejar la sombrilla y la toalla el perro hizo una caca inmensa en elpaseo maritimo pero que no consiguio que meara.

1 comentario:

MARIA JESUS dijo...

Y me quejo yo cuando algunos domingos en mi querida puntilla tengo gente a tres o cuatro metros.
Y la defecación pa el que por eso era suya.

LA AUTORA

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